Partneren din har vært utro: Hva gjør du nå – og må forholdet ta slutt?

For mange oppleves det som at verden raser sammen. Funksjonsevnen din går drastisk ned. Mange blir sykemeldte. Flere opplever symptomer på depresjon.

– Det er kilden til enorm smerte og en livskrise. Det er ingen spøk, sier parterapeut Sindre Kvithyld Aasli, om utroskap.

Mange står sikre i sin mening: «Hvis partneren min er utro, er det over». Men ikke like mange tar det steget når de faktisk opplever det, forklarer han.

Bør du gå – eller kan et forhold bli bra etter det ultimate svik?

ABC Nyheter møter Aasli på kontoret til Psykologvirke i Oslo sentrum.

Der forteller han hva du bør gjøre – og ikke gjøre – om du nettopp har opplevd utroskap.

Hvor vanlig er utroskap?

Det finnes utallige former for utroskap. Det kan være at partneren din har vært nær eller intim med en annen person, men også for eksempel økonomisk utroskap, eller emosjonell utroskap, påpeker parterapeuten.

Brudd stopper ikke ferien: – Helt fantastisk

livsstil

Norske og internasjonale undersøkelser tyder på at 20 til 29 prosent av befolkningen har vært utro én eller flere ganger i løpet av livet, ifølge Store Norske Leksikon.

En stor norsk undersøkelse omtalt av forskning.no viser også en tydelig kjønnsforskjell: 17,4 prosent av menn og 8 prosent av kvinner oppgir at de har vært utro i sitt nåværende forhold.

I samtalen videre snakker Aasli om den formen kanskje folk flest forbinder med utroskap – seksuelt utroskap.

Det finnes ikke én forklaring som passer alle på hvorfor det begås, påpeker han. 

Likevel er det gjerne én fellesnevner. Utroskap i langvarige forhold er ofte ikke et «trafikkuhell», men springer ut av ting som har vært vanskelig lenge: Mangel på nærhet, følelsen av å ikke bli sett – eller at man ikke klarer å snakke om det man savner, forklarer Aasli.

Terapeuten beskriver et typisk scenario: En som har kjent seg lite sett over flere år, møter ekskjæresten sin ute på byen. Hun gir ham oppmerksomhet og bekreftelse – og plutselig skjer det noe som bryter helt med egne verdier.

Les også: Hva gjør du når du er trebarnsmor og blir alvorlig syk?

Den første perioden: dette gjør du

– Det er ingen automatikk i at du slutter å elske noen, selv om du er blitt sviktet, sier terapauten.

Derfor er det heller ikke alltid like enkelt å gå fra en person som har vært utro, slik du kanskje trodde du ville, påpeker han.

Mange velger å forsøke å reparere. 11 til 16 prosent rapporterer om utroskap i det parforholdet de er i nå, ifølge SNL. 

Lægreids utroskapsinnrømmelse går verden rundt

nyheter

Når du bør avslutte – og når det er verdt å jobbe gjennom det – må du kjenne på selv, mener han.

Én ting er han likevel tydelig på:

– Hvis et utroskap er et faktum, er det ikke sikkert du skal ta avgjørelsen samme dag. Det er helt naturlig at du vil tenke at dette går ikke, men det er ikke sikkert at du skal melde flytting samme dag.

– Og hvis dere har barn, bør en prøve å beskytte barna fra å bli trukket inn i konflikten. 

I tillegg er det viktig å ha noe støtte rundt deg – men vær klok med hvem du velger at er den støtten, anbefaler han.

– Det finnes sjelden en bedre anledning i livet til å få litt hjelp. Om du er helt ødelagt, mister appetitten, og kanskje ikke klarer å jobbe eller ta vare på barna, må du kanskje ha hjelp med det helt praktiske. Men ikke velg noen som hater partneren din.

Velg å støtte deg på noen som ikke presser deg til verken å bli eller ikke bli i forholdet, anbefaler Aasli.

– Det er bare du og din partner som kan vite hva som er riktig for dere.

Les også: Trebarnsmor og fastlege: – Det har sklidd fullstendig ut

Slik kan dere jobbe dere gjennom det

Terapeuten sammenligner utroskap med et sår: Tiden alene leger ikke alt. Et sår må renses, sys og få plaster.

Her er grepene han mener ofte er avgjørende:

1. Finn ut hva utroskapen handlet om: Ikke som unnskyldning, men for å forstå mekanismen: Hva var det som manglet? Hva ble ikke sagt? Hva var lengselen?
2. Den som var utro må ta ansvar: Skam kan gjøre at man vil tie, men taushet gjør partneren mer utrygg. Å tørre å spørre «hvordan går det med deg nå?» dersom det for eksempel er utroskap i filmen dere ser sammen, kan være et sterkt trygghetssignal.
3. Si sannheten – og ikke i porsjoner: Mange forteller «litt og litt». Det gjør at den andre alltid venter på neste avsløring, og en blir aldri ferdig med det. Terapeuten anbefaler å «rive av plasteret» – og heller avtale hvor mye detaljer den andre faktisk trenger.
4. Tenk gjennom hva du ønsker å få vite: Det er vanlig at du ønsker deg full oversikt. Veldig mange blir «etterforskere», men spør deg selv hvor detaljrike beskrivelser du ønsker, for det kan være traumatiserende.
5. Ikke prøv å gå tilbake til slik det var før: Målet bør ikke være å gå tilbake til der en var før utroskapen, for det var ikke bra, siden utroskapen skjedde. Terapeuten sier mange par må «begrave forholdet slik det var» og bygge et nytt.

Les også: Spurte over 800 lærere om dagens elever: – Alt var bedre før

Kan det bli like bra igjen?

Målet er ikke å glemme, men å forstå og reparere. For noen blir det en ny type trygghet: «Vi overlevde dette. Nå vet vi mer om hverandre – og hva som må til.»

– Jeg ville ikke anbefalt utroskap mer enn jeg anbefaler kreft, men noen opplever faktisk at forholdet blir bedre, sier terapeuten.

Han sier at du kan tenke på det emosjonelle båndet mellom partnere som en gummistrikk. Når parforholdet er bra er strikken robust, fleksibel og sterk. Når parforhold skranter, er det som om gummistrikken stadig blir tørrere, flisete og skjørere. 

Utroskap tærer på strikken.

Men, med en god reparasjonsprosess – der begge i forholdet er delaktig – kan strikken bli mer robust enn den var før utroskapet var faktum.

– Noen vil tenke at nå er de motstandsdyktige. De vil si at siden vi klarte å gå gjennom noe så alvorlig sammen, føler jeg meg trygg på at det ikke skjer igjen. 

For andre blir skaden for stor. Gummistrikken ryker.