Mann (40): Sammenligner meg selv med hennes tidligere partnere
Dette er et veldig vanlig problem hos menn, svarer sexologen.
Publisert
Sist oppdatert
Annonse
Hver uke svarer sexolog og parterapeut Tone Haldorsen på spørsmål fra ABC Nyheters lesere. Har du et spørsmål du vil stille? Klikk her!
---
Hei!
Spør sexologen
Tone Haldorsen er sertifisert sexolog og parterapeut med flere års erfaring, og driver sin egen praksis.
Hun svarer på alt du vil vite om sex, samliv og kjærlighet.
Jeg sliter veldig med retroaktiv sjalusi. Jeg prøver å håndtere følelsene mine, men jeg blir ofte opprørt når jeg tenker på partnerens tidligere forhold. Selv om jeg stoler på henne, klarer jeg ikke å la være å sammenligne meg med tidligere partnere.
Hva kan jeg gjøre for å overvinne denne sjalusien og føle meg mer trygg i forholdet vårt? Jeg blir veldig stresset av å ha det sånn, og mine reaksjoner skyver henne fra meg. Jeg føler meg som en skikkelig dårlig partner, men greier ikke kontrollere følelsene og tankene mine.
Hilsen mann, 40 år
---
Kjære mann, 40 år.
Annonse
Annonse
Takk for at du deler dine tanker og bekymringer rundt dette. Det er et veldig vanlig problem hos menn, og jeg har flere menn i samtaleterapi som opplever det du beskriver her. Retroaktiv sjalusi kan være en utfordrende opplevelse, og du er ikke alene om å føle dette. For mange kan tanker om partnerens fortid utløse usikkerhet og frykt, selv om man har tillit til dem. Det er viktig å anerkjenne at sjalusi ofte stammer fra angst, frykt og usikkerhet, snarere enn fra faktiske problemer i forholdet.
Først og fremst, la oss ta en kikk på hva retroaktiv sjalusi egentlig er. Denne typen sjalusi er knyttet til følelsen av å måle seg selv opp mot kjærestens tidligere partnere og erfaringer. Som regel er det kjærestens seksuelle fortid og tidligere sexpartnere man er sjalu på. Fortiden er med på å forme oss, men den bør ikke diktere vårt nåværende forhold. Din partner valgte deg, og det er essensielt å fokusere på den forbindelsen dere har i dag, heller enn det som har vært.
For å håndtere denne sjalusien, er det viktig å identifisere og forstå de følelsene som oppstår, og hvor de kommer fra. Spør deg selv hvorfor tankene om fortiden påvirker deg så sterkt. Er det spesifikke hendelser eller opplevelser som trigger følelser av usikkerhet? Å utforske disse tankene kan bidra til å avdekke dypere kilder til sjalusien, og gi deg muligheten til å bearbeide dem. Det er veldig viktig å ikke påføre kjæresten din skyld og skam rundt fortiden hennes. Hun har ikke gjort noe galt ved å ha en seksuell fortid, og hun kan heller ikke gå tilbake i tid å endre på noe.
Ofte sliter kvinner med mye skyld og skam rundt sin seksuelle fortid, så det vil ikke gjøre noe godt om din sjalusi skal skape en enda verre situasjon for henne. Sjalusien er det kun du som kan gjøre noe med, ikke partneren din. Det er vanlig å ønske at partneren skal gjøre alt hun gjorde sammen med andre også sammen med deg, men dette er ikke noe du kan kreve.
Åpen kommunikasjon med partneren din er nøkkelen, men ikke be henne dele om fortiden. Det er ingen ting i hennes tidligere opplevelser som vil kunne gagne deg og sjalusien din. Detaljer fra henne vil være som ved på et bål. Å dele følelsene dine kan være styrkende for dere begge, men husk å uttrykke dem med omtanke og respekt. Unngå anklager, og det er viktig å bruke jeg-formuleringer, slik som «jeg føler meg usikker når jeg tenker på fortiden din» i stedet for «det du gjorde før du møtte meg gjør meg sjalu». Dette vil oppmuntre til en mer åpen og forståelsesfull dialog.
Det kan også være nyttig å fokusere på det nåværende forholdet, og investere tid og energi i å styrke båndet dere har. Skap nye minner og opplevelser sammen - det kan være alt fra en romantisk weekendtur til å prøve nye aktiviteter sammen. Når dere skaper og bygger opp positive erfaringer, kan dette hjelpe til med å fortrenge de negative tankene om fortiden.
Selvfølelse spiller også en stor rolle når det kommer til sjalusi. Jobb med å styrke din egen identitet, selvverd og selvfølelse. Reflekter over hva som gjør deg unik og hva du bringer inn i forholdet. Jo mer trygg du er på deg selv, jo mer sannsynlig er det at du kan la fortiden ligge.
Hvis sjalusien vedvarer eller blir mer intens, kan det være nyttig å søke hjelp fra en psykolog, samtaleterapeut eller sexolog. Å snakke med en fagperson kan gi deg verktøyene og innsikten du trenger for å håndtere disse følelsene på en mer konstruktiv måte. Det å bearbeide årsakene til sjalusien og tankene dine i samarbeid med noen, vil gi deg bedre forutsetninger for å fortsette forholdet på en god måte.
Husk at kjærlighet ofte er en reise med både oppturer og nedturer. Med tid, tålmodighet og åpenhet kan du føre dette forholdet til et konstruktivt sted der både du og partneren din kan føle dere trygge og elsket, uavhengig av fortiden.