Kvinne (38): Sexlivet er blitt rutinepreget – hva kan vi gjøre?
Redusert lyst er normalt i lange forhold. Men det er mulig å gjøre noe med.
Publisert
Sist oppdatert
Annonse
Hver uke svarer sexolog og parterapeut Tone Haldorsen på spørsmål fra ABC Nyheters lesere. Har du et spørsmål du vil stille? Klikk her!
---
Hei,
Spør sexologen
Tone Haldorsen er sertifisert sexolog og parterapeut med flere års erfaring, og driver sin egen praksis.
Hun svarer på alt du vil vite om sex, samliv og kjærlighet.
Jeg er i slutten av 30-årene og har vært sammen med partneren min i snart ti år. Vi har det bra sammen, men jeg opplever at sexlivet vårt har blitt mer rutinepreget, og jeg savner både spontanitet og mer nærhet. Jeg merker også at jeg har fått lavere lyst, noe som gjør at jeg ofte unngår situasjoner der sex kan bli aktuelt, fordi jeg er redd for å skuffe henne. Partneren min sier at alt er fint, men jeg vet at hun savner mer intimitet.
Hvordan kan jeg ta tak i dette uten at det blir en sår samtale, og hvordan kan vi sammen finne tilbake til et mer levende og tilfredsstillende sexliv?
Hilsen kvinne, 38 år.
---
Kjære kvinne 38 år,
Annonse
Annonse
Takk for et viktig spørsmål. Du beskriver en situasjon mange par kjenner seg igjen i: et godt forhold som gradvis får et mer forutsigbart eller stillestående seksualliv. Dette er ikke et tegn på at noe er galt mellom dere, men det kan være et signal om at relasjonen trenger litt justering og aktiv næring. Mange glemmer å være kjærester i en aktiv hverdag.
Det første jeg vil understreke, er at redusert lyst er normalt i lange forhold. Lyst er ikke noe konstant, og den påvirkes av livsfase, stressnivå, selvfølelse, kommunikasjon og kvaliteten på den daglige nærheten og tilknytningen mellom dere. Når du begynner å unngå situasjoner som kan lede til sex, kan det skape en ond sirkel der både presset og avstanden øker. Mange opplever at akkurat frykten for å skuffe partneren holder lysten nede mer enn den seksuelle utfordringen.
Jeg anbefaler at du tar initiativ til en rolig og ikke-dramatisk samtale med partneren din, gjerne på et tidspunkt som ikke har noen seksuelle forventninger knyttet til seg. Del hvordan du har det følelsesmessig, heller enn å fokusere på «problemer» mellom dere. For eksempel kan du si: «Jeg savner nærhet og vil at vi skal finne måter å merke mer kontakt mellom oss igjen. Jeg merker at jeg blir litt stresset av forventning, og det påvirker lysten min.» Når du setter ord på sårbarhet, skaper du også rom for at partneren din kan være med å løfte situasjonen sammen med deg.
Videre kan dere ha nytte av å bygge opp hverdagsintimiteten igjen. Mange glemmer dette i et langt forhold. Små handlinger som berøring, kyss, øyekontakt, felles aktiviteter og oppriktig nysgjerrighet på hverandre styrker følelsen av forbindelse. Når emosjonell intimitet øker, følger seksuell lyst ofte etter. Ved å øke tilknytningen til partner, vil dere begge føle dere tryggere til å være sårbare, og sexlysten kan øke.
Det er også viktig å fjerne prestasjonspress. Gå bort fra tanken om at intimitet alltid må føre til sex. Utforsk berøring, massasje, kosing eller sensuelle aktiviteter uten forventning. Dette skaper trygghet og kan reaktivere lystsystemet gradvis. Det høres kanskje bakvendt ut å fokusere på ikke-seksuell intimitet for å øke sexlysten, men det er faktisk et effektivt verktøy. Dere kan også snakke om variasjon og ønsker som hver av dere har. Mange par opplever at rutine hemmer lyst. Det betyr ikke at alt må fornyes dramatisk, men små endringer – i tid, sted, rollefordeling eller kommunikasjon – kan vekke nysgjerrighet. Utforsk deres erotiske blueprints, gå på oppdagelesesferd med spennende og lærerike programmer om sex og samliv, og les dere opp på sex og orgasme med interessante og lærerike bøker. Lytt til podcaster, og hent inspirasjon fra flere steder.
Dere kan også se på ytre faktorer som kan spille inn. Søvn, stress, hormonelle endringer, konflikter i hverdagen eller selvfølelse kan påvirke seksuell energi. Det er ikke uvanlig at kroppen signaliserer behov for justeringer også her.
Les også: Bør jeg fortelle partneren om fantasiene mine?
Det viktigste er at dere jobber som et team. Seksualitet er en relasjonell dynamikk, ikke et individuelt prosjekt du skal «fikse». Når dere skaper trygge rammer for å snakke om lyst og nærhet uten skyld og skam, vil dere ofte oppleve en ny form for intimitet – og dermed et mer levende seksualliv. Hvis dere opplever at dette er vanskelig å få til alene, kan samtaler hos en sexolog eller parterapeut gi konkrete verktøy og avlaste presset. Det er en helt vanlig og konstruktiv måte å styrke forholdet på.
Les flere spørsmål og svar: Sexologen svarer hver uke