Kvinne (70): Mannen min synes sex er kjedelig

Hei, Tone

Jeg er en dame på 70 år som har behov for sex og intimitet. Min ektemann er noen år yngre enn meg, og er ikke lenger så i interessert i sex fordi han syns det er litt kjedelig og får det ikke helt til om vi prøver. Vi er veldig glade i hverandre og har et fantastisk forhold på alle andre plan. Vi nusser hver dag og er snille med hverandre, men …

For en stund tilbake var det en tidligere venn som spontant følte for å kysse meg. Det syntes jeg var fint, og har tenkt på det siden som en positiv opplevelse uten at jeg har noen tanker om at det skal bli noe mer. Jeg har blitt fortalt av flere, både damer og menn at jeg er vakker (menn sier sexy), så hvorfor får jeg ikke det jeg har behov for hjemme? Det er bare det jeg vil. Jeg kan nok ta mer initiativ selv, men vet ikke helt hvordan jeg skal gå frem. 

Vi har forresten vært gift i veldig mange år. Ser frem til et gjennomtenkt svar. 

Hilsen kvinne 70 år

Spør sexologen

Tone Haldorsen er sertifisert sexolog og parterapeut med flere års erfaring, og driver sin egen praksis.

Hun svarer på alt du vil vite om sex, samliv og kjærlighet.

Send inn ditt spørsmål helt anonymt her!

 Kjære kvinne, 70 år

Takk for et godt spørsmål! Det er mange som har det på samme måte som deg, og dette er noe jeg som sexolog og parterapeut snakker med klienter om ofte. Det viktigste jeg kan fortelle deg i dag, er at behovet ditt for sex, berøring og erotisk nærhet er både naturlig og viktig. Seksualiteten har ingen utløpsdato. Mange opplever at når de blir eldre har de fortsatt sterk lyst, og et tydelig behov for å bli sett, begjært og møtt som et seksuelt menneske.

Samtidig kan det gjøre ekstra vondt når man lever i et nært og kjærlighetsfullt forhold, men likevel savner akkurat denne delen av forholdet. Selv om dere kysser, er nære og har et godt forhold ellers, stopper ikke det seksuelle savnet for mange. Man kan være takknemlig for et godt ekteskap og samtidig sørge over at noe viktig mangler. Begge deler kan være sant på én gang, og det er ikke alltid så lett å vite hvordan det kan løses.

At andre mennesker synes du er vakker og sexy, føles jo selvfølgelig godt. Det ligger naturlig i de fleste av oss å sette pris på oppmerksomhet og komplimenter. Kysset fra den tidligere vennen minnet deg kanskje om hvordan det er å bli møtt med spontan tiltrekning, og det kan jo også bidra til å øke savnet for det som mangler på hjemmebane. Det er forståelig at du har tenkt på kysset i ettertid, da det kan ha minnet deg om hva du savner fra mannen din.

Det er likevel viktig å understreke at din manns manglende initiativ ikke er et tegn på at han ikke finner deg attraktiv. Seksuell lyst påvirkes av langt mer enn partnerens utseende. Når han sier at sex har blitt litt kjedelig, og at han «ikke får det helt til», kan det ligge både usikkerhet, prestasjonsangst, helseutfordringer, ereksjonsvansker eller frykt for å mislykkes bak. Mange trekker seg unna seksuell kontakt når kroppen ikke samarbeider slik den gjorde tidligere. Det kan være lettere å si at man ikke er interessert, enn å vise sårbarheten som ligger i å være redd for at ereksjonen ikke kommer eller at den forsvinner underveis.

Jeg vil derfor anbefale at du tar initiativ til en rolig samtale utenfor soverommet. Ikke start samtalen rett etter at du har blitt avvist, eller mens dere forsøker å ha sex. Velg et tidspunkt hvor dere begge føler dere trygge og avslappet. Du kan for eksempel si: «Jeg er veldig glad i deg og i livet vi har sammen, samtidig savner jeg den erotiske nærheten mellom oss. Jeg ønsker ikke å presse deg eller få deg til å føle at du må prestere, men jeg vil gjerne forstå hva du tenker når du sier at sex er kjedelig, og hva du mener med det. Jeg har lyst til at vi skal løse dette i fellesskap.»

– Er det normalt å ha sex i vår alder?

livsstil

Prøv å være nysgjerrig på hva han mener når han sier at sex er kjedelig. Er det selve samleiet han ikke lenger finner spennende? Har han mistet lysten generelt? Er han redd for at kroppen ikke skal fungere? Savner han variasjon, mer tid, andre former for berøring eller mindre fokus på ereksjon og orgasme? Har hans seksuelle tenningsmønster endret seg? Har han lyst til å prøve noe nytt sammen, men er redd for å foreslå det? Målet er ikke å overtale ham til å ha mer sex, men å finne ut hva som skjer mellom dere.

Sex trenger heller ikke å være det samme som samleie. Når ereksjon blir selve målestokken på om sexen lykkes, kan begge bli anspente og usikre. Seksualitet og sex kan også være langsomme kyss, naken hud mot naken hud, massasje, gjensidig berøring, bruk av hender og munn eller hjelpemidler, og det å gi hverandre nytelse uten at noe bestemt må skje etterpå. Dere kan avtale en stund med nærhet hvor samleie ikke er lov eller forventet. Det kan redusere presset og gjøre det lettere å finne tilbake til nysgjerrigheten. Det kan også skape nye muligheter for å utforske hverandre og lære hverandre å kjenne på nytt.

Jeg har egentlig ikke lyst på trekant

livsstil

Du kan også ta mer initiativ på en måte som føles som en invitasjon, ikke et krav. Fortell ham konkret hva du lengter etter: «Jeg har lyst til å ligge inntil deg uten klær i kveld», eller «Jeg savner å kysse deg ordentlig. Har du lyst til å kysse som tenåringer i kveld?». Ved å komme med konkrete ting du ønsker å gjøre mer av, kan det være lettere for ham å ta imot enn å få generelle spørsmål rundt sex. Det kan jo bli litt overveldende å forholde seg til, mens det konkrete ofte er litt lettere å ta tak i.

Dersom ereksjonen er et problem hos ham, vil det være lurt å ta en samtale med fastlegen. Slike vansker er veldig vanlige med alderen, men de kan også henge sammen med medisiner, hormoner, blodomløp, diabetes, hjerte- og karsykdommer, stress eller andre forhold som bør undersøkes. Det finnes ofte god hjelp, men han må selv være villig til å ta imot den.

Mann (35): Er det vanlig å ta vare på nakenbilder av eksen?

livsstil

Det viktigste er at dere ikke gjør dette til et spørsmål om hvem som har rett eller feil. Du har rett til å uttrykke behovet ditt, og han har rett til sine grenser. Samtidig har dere begge et ansvar for å være ærlige om hvordan situasjonen påvirker forholdet hos hver av dere. Kjærlighet alene løser ikke alltid seksuelle forskjeller, men kjærligheten kan gi et svært godt utgangspunkt for å møte dem med åpenhet, respekt og omtanke. Du er ikke for gammel, for krevende eller for opptatt av sex. Du er et menneske som savner å bli møtt i en viktig del av deg. Det fortjener å bli tatt på alvor, og dere fortjener begge at dette kan løses i fellesskap.