Livsstil
Kvinne (63): Mannen er ikke så fristende lenger
Etter 30 år sammen er det lov å sørge over det som har vært, og som ikke eksisterer lenger, svarer sexologen.
Publisert
Annonse
Hei Tone.
Jeg har hatt et veldig aktivt sexliv sammen med mannen min, og vi har vært gift i 30 år. Etter overgangsalder og noen relasjonelle problemer utløst av overgangsproblemer, har det seksuelle for min del, og i stor del for min mann, gått i dass.
Det har hatt noen ekle konsekvenser jeg har reagert på, uten at det er snakk om utroskap. Det virker som om så mange har det bra seksuelt, også i 60-årene. Jeg har i parforholdet hatt mye av min selvtillit og glede i min seksualitet, og at jeg har vært og visst at jeg har vært sexy. Men nå er jeg ikke sexy lenger, og mye verre: Jeg syns ikke mannen min er så fristende lenger. Jeg har hatt timer hos sexolog som har lært meg mye om kroppen min, vaginisme og mere.
Men hvordan kan jeg jobbe med at jeg syns partneren min er lite tiltrekkende nå? Vi er jo begge kroppslig preget av alder. Jeg føler også at han ikke har så mye lyst lenger, og søker mot krydder for å sprite opp sex med seg selv. Selv er jeg trist, og har mistet noe som ga meg så mye glede og styrke. Hva gjør jeg?
Hilsen kvinne 63 år
Spør sexologen
Tone Haldorsen er sertifisert sexolog og parterapeut med flere års erfaring, og driver sin egen praksis.
Hun svarer på alt du vil vite om sex, samliv og kjærlighet.
Kjære kvinne 63 år,
Annonse
Annonse
Du er nok ikke alene om å føle på dette, så jeg vil først og fremst takke for et åpent og ærlig spørsmål. Det du beskriver her, høres først og fremst ut som et tap. Ikke bare av sex slik det pleide å være alene og mellom dere, men av en viktig del av hvem du har vært i forholdet ditt. Det høres ut som at seksualiteten tidligere har gitt deg glede, selvtillit, vitalitet og en opplevelse av å være attraktiv. Nå som dette har endret seg, er det kanskje ikke så rart at sorgen blir større enn at det kun handler om «vi har mindre sex enn før». Det høres ut som du savner den tidligere versjonen av deg selv og dere som par.
Og det er kanskje her det er viktig å starte. For selv om overgangsalderen kan påvirke både lyst, slimhinner, følsomhet, opphisselse og hvordan kroppen responderer seksuelt, handler spørsmålet ditt om mer enn hormoner. Du skriver også om relasjonelle problemer, om hendelser du har reagert på, om at mannen din virker mindre interessert, og om at du selv ikke opplever ham som særlig tiltrekkende lenger. Alt dette er ting som påvirker seksualiteten.
Tiltrekning i et langt forhold er ikke kun et spørsmål om hvordan partnerens kropp ser ut. Vi tiltrekkes også av hvordan vi opplever den andre. Blikket, nærheten, humoren, tryggheten, energien mellom oss, hvordan vi blir møtt og hvordan vi føler oss når vi er sammen med partneren har mye å si på hvor tiltrekkende partneren oppleves. Dersom det har vært skuffelser, avstand eller sårhet i forholdet, kan partneren derfor begynne å kjennes mindre seksuelt og romantisk interessant, selv om man fortsatt er glad i hverandre.
Det betyr også at løsningen neppe er å forsøke å overtale deg selv til å synes at mannen din er sexy. Jeg ville vært mer nysgjerrig på hva som faktisk har forsvunnet mellom dere. Når kjente du sist et lite glimt av lyst eller dragning mot ham, og hva var annerledes da? Er det kroppen hans du reagerer på, eller er det noe i måten dere har fått det sammen på? Finnes det sinne, skuffelse eller avvisning som fortsatt ligger mellom dere? Og føler du deg fortsatt sett som kvinne og seksualpartner av ham? Dette er viktige spørsmål som jeg ville stilt deg i egenterapi, eller dere begge i parterapi. Seksuell lyst trenger et emosjonelt og erotisk klima å vokse i, og om dere ikke har det bra sammen, eller ikke trives i egen kropp, er det vanskelig for seksualiteten å vokse og utvikle seg.
At kroppen endrer seg med alderen, er en realitet for dere begge. Alle endrer seg når vi blir eldre. Men det betyr ikke at eldre kropper ikke kan være seksuelle, sexy eller attraktive. Utfordringen kan være at vi fortsetter å sammenligne både oss selv og partneren med menneskene vi var for 20 eller 30 år siden. Da vil dagens kropp som regel tape på en eller annen måte. Det vi ser på da, er hvordan dagens kropper og dere som par nå kan bygge seksualiteten på en ny og bedre måte. Og det kan kreve at dere begge lager noe nytt sammen, i stedet for å forsøke å få tilbake akkurat det dere hadde.
Når du skriver at mannen din søker «krydder» i seksualiteten med seg selv, ville jeg heller ikke automatisk gjort dette til et problem. Fantasier, porno, hjelpemidler/leketøy eller andre former for seksuell stimulering kan være en måte å lete etter opphisselse og variasjon på. Men dersom dette skjer på en måte som gjør deg såret, utrygg eller ytterligere distansert fra ham, bør dere snakke om det. Ikke først og fremst om hva han «får lov til», men om hva som har skjedd med det erotiske fellesskapet mellom dere. Det kan jo hende dere faktisk kan finne måter å krydre hverandres solosex, og sexen dere har sammen.
Det samme gjelder det du beskriver som «ekle konsekvenser». Dersom noe har skjedd som har krenket grensene dine eller skadet tilliten mellom dere, bør dere ikke hoppe over dette i jakten på bedre sex, eller den sexen dere hadde før. Det som har gjort vondt må ofte få et språk før kroppen har lyst til å komme nær igjen.
Jeg synes derfor ikke at du først og fremst skal jobbe med hvordan du kan bli mer tiltrukket av mannen din. Jeg ville arbeidet med dere som et team. Kanskje handler det mer om å være nysgjerrige på hverandres nåværende personligheter og kropper, og mindre om selve sexen. Noe av det som kan bygge nærhet og interesse, er berøring uten forventning, nærhet uten at det må ende i sex, og samtaler om hva dere savner, hva som har gjort vondt, hva dere lengter etter nå, og hva dere faktisk fortsatt liker ved hverandre.
Samtidig vil jeg anbefale deg å finne tilbake til seksualiteten din som noe som tilhører deg, ikke bare noe som eksisterer fordi mannen din begjærer deg. Den sexy kvinnen du har vært er ikke nødvendigvis borte fordi kroppen har blitt 63 år. Du er fortsatt sexy, men kanskje på en annen måte. Sexy har ikke en bestemt form, men er noe som oppleves subjektivt. Men kanskje trenger seksualiteten din noe mer enn ytre bekreftelser. Jeg ville fokusert mindre på hvordan du ser ut utenfra, og mer i hva som får deg til å kjenne deg levende, sanselig, nysgjerrig og hjemme i egen kropp.
Annonse
Etter 30 år sammen er det lov å sørge over det som har vært, og som ikke eksisterer lenger. Men dere trenger ikke nødvendigvis tilbake dit dere kom fra for å få det bra sammen. Oppgaven nå er jo å finne ut om det finnes en ny måte å være kjærester og seksuelle mennesker sammen på, og om dere begge virkelig ønsker å kjempe for å bygge noe nytt sammen.
Om dere står fast, ville jeg vurdert noen timer sammen hos en sexolog eller parterapeut. For dette høres ikke ut som et problem du skal løse alene ved å lære deg å synes mannen din er mer attraktiv. Det seksuelle rommet mellom dere er skapt av dere begge, og det er også der arbeidet bør begynne.