Avvisning kan oppleves som vanskelig i et parforhold. Foto: Shutterstock / NTB scanpix
Spør psykologen: Har du et ekspertråd som kan redde mitt ekteskap?
Kvinne i 40-årene frykter for ekteskapet siden mannen ikke ønsker sex. Hun spør psykolog Danielle Legland om råd.
Denne artikkelen er over ett år gammel og kan innholde utdatert informasjon
Artikkelen fortsetter under annonsen
Hei,
Jeg har vært gift i 21 år. Sex er en sak som ikke har fått høy prioritet i vårt forhold. Vi fikk tvillinger og jeg var mye sliten da guttene var små. Jeg brukte mye omsorg på dem, og derfor hadde jeg lite å gi til mannen min. Etterhvert ble faren min syk og trengte omsorg. Min mann ville ha sex og spurte, men fikk stadig nei, jeg hadde virkelig ikke overskudd.
Over flere år hadde vi sex kanskje fire ganger i året. Nå som jeg har blitt eldre har sexlysten virkelig «tatt meg». Jeg spør om sex, men min mann sier han ikke har lyst. Ekteskapet skrangler. Jeg oppmuntrer til sex og forsøker gjøre meg attraktiv for han, for å vekke hans lyster.
Han sier fortsatt nei, har ikke lyst. I det senere har det kommet frem at han sier jeg har blitt advart gjennom alle årene som han ikke fikk sex. Videre sier han at jeg ble gjort oppmerksom på at en gang i fremtiden kan det være at ekteskapet dør ut dersom vi ikke har sex. Jeg tror det er dette som har skjedd nå. Har du et forslag til hvordan jeg kan få han til å ville ha meg, hvordan kan jeg få dette til å snu?
Han sier også at historisk er det umulig å få lyst når han opplever at ekteskapet har vært dødt en stund. Har du et ekspertråd som kan redde mitt ekteskap?
Kvinne (40-49)
Send ditt spørsmål til psykologen nå. Helt anonymt
Psykolog Danielle Legland svarer:
Hei,
Du har altså hatt mye ansvar underveis i deres ekteskap, hvilket rent konkret har gått negativt utover sexlysten din. Mannen din har ønsket mer sex enn deg i disse periodene, og har fått nei da han har tatt initiativ.
Artikkelen fortsetter under annonsenArtikkelen fortsetter under annonsen
Det er helt normalt at sex nedprioriteres i perioder i livet. Velkjente eksempler er når barna er små, sykdom i familien eller stress på jobb. Det betyr at det vil være ganske mange perioder i løpet av et helt ekteskap at hyppigheten på sexen kan avta. Dette er ofte leit for begge to, men ekstra sårt for den som oftest tar initiativ og får et nei. Dersom man ikke kommuniserer godt når dette skjer kan den andre parten ende opp med å stadig føle seg avvist. Avvisning kan påvirke oss mennesker dypt og rører ved egen selvfølelse og skammen. Nå som du har gjenvunnet energi og ønsker sex kan det være at det er vanskelig for han å komme videre fra dette. Det betyr ikke at det er din feil ettersom du ikke ønsket sex tidligere, det betyr bare at vi mennesker reagerer på hverandre.
Artikkelen fortsetter under annonsenJeg må likevel si at jeg reagerer på at du har blitt «advart» og at du nærmest har blitt truet med at ekteskapet vil opphøre dersom dere ikke har sex.
Danielle Legland er ABC Nyheters psykolog. Foto: Kathleen Buer / ABC Nyheter
Dersom dette er måten han har valgt å formulere seg på stiller jeg spørsmål ved hvordan deres relasjon ellers er, og om den er tuftet på varme og respekt.
Slik jeg ser på det er et godt sexliv som regel et resultat av varme, respekt og kjærlige følelser, og at det er vanskelig å gjøre dette i motsatt rekkefølge.
Så hva er mine råd? Jeg tror dessverre ikke råd om hva du kan gjøre for at han skal få lyst på deg er det du egentlig trenger. Først og fremst er det viktig å ikke gi hverandre skylden for hvorfor dere ikke hatt og ikke har sex. Jeg ville heller prøvd å snakke ut om hva det er som har gjort dette vanskelig for dere som par. Jeg vil anbefale deg å lytte respektfullt og kanskje stille noen undrende spørsmål hvis han syns det er vanskelig å svare på.
Artikkelen fortsetter under annonsenLes alle svarene i spalten her
Eksempel på spørsmål du kan stille er «hvordan har du følt deg når jeg har sagt nei til sex tidligere?» og «er det noe vi kan gjøre sammen som par for at vi kan finne tilbake til et sexliv begge er fornøyde med?».
Artikkelen fortsetter under annonsen
Jeg har en følelse av at en slik samtale kan være vanskelig å få til, ut i fra hvordan du uttrykker at dere snakker sammen. Det er hard ordbruk å si at «ekteskapet dør», og når man snakker på denne måten til hverandre gjør det det utfordrende å få til en konstruktiv prat hvor begge føler seg trygge nok til å åpne seg.
Du spør om ekteskapet ditt kan reddes. Jeg tror mange ekteskap kan reddes selv om man strever med sitt, men jeg tror også at man er avhengig av å kommunisere med hverandre på en respektfull måte. Det er i dette tilfelle mitt soleklare råd er å snakke med en parterapeut slik at dere kan få hjelp til dette fra en nøytral person. En parterapeut vil ivareta dere begge. Jeg håper dette er noe mannen din er villig til å bli med på, for dette krever innsats fra begge parter.
Jeg ønsker dere lykke til!
ABC Nyheter mottar ingen kontaktinformasjon om du sender inn spørsmål. Vi har heller ingen anledning til å kontakte deg om ditt spørsmål blir besvart i spalten.Dette er for å ta hensyn til ditt personvern.
