Kvinne (32): Sex er best i fantasien

Hei, Tone.

Jeg foretrekker fantasier fremfor sex, og jeg vet ikke helt hvordan jeg skal forholde meg til dette. Jeg har et rikt erotisk fantasiliv, tenker mye på sex og onanerer regelmessig. Men når jeg møter noen jeg faktisk kan ha sex med, forsvinner lysten min helt. Jeg har vært sånn så lenge jeg kan huske. Liker jeg egentlig sex i det hele tatt?

Hilsen kvinne 32 år

Spør sexologen

Tone Haldorsen er sertifisert sexolog og parterapeut med flere års erfaring, og driver sin egen praksis.

Hun svarer på alt du vil vite om sex, samliv og kjærlighet.

Send inn ditt spørsmål helt anonymt her!

Kjære kvinne 32 år,

Takk for et spennende og relevant spørsmål som flere kan kjenne seg igjen i. Spesielt kvinner snakker om dette i samtaler hos meg. Det korte svaret er jo at du åpenbart har en levende seksualitet. Fantasilivet ditt er rikt og spennende, og du onanerer regelmessig. Det vil jeg absolutt si kvalifiserer til å like sex. Husk at solosex også regnes som sex. Det som er mer spennende å se på her, er hva som skjer med lysten din når du er sammen med et annet menneske. Her er det nok flere faktorer som spiller inn.

Fantasiens verden er noe helt privat, der man har full kontroll på alt som skjer. Ingen ser på deg, ingen vurderer kroppen din, alt som blir gjort er noe du liker og tenner på, du trenger ikke forholde deg til noen andres nytelse og du kan bare slappe av og la deg rive med. Om noe føles feil, byttes det ut med noe som føles riktig på noen få sekunder. Du kan stoppe, spole tilbake, endre detaljer, legge til eller trekke fra detaljer etc. I rommet du er i kan du legge til sanselek som lys, lyd og lukt om du ønsker for å forsterke fantasien. Tenk om virkeligheten var så enkel og fantastisk! Men den gang ei.

I virkeligheten må du forholde deg til et annet menneske (eller flere, alt ettersom), og mange kan da føle på usikkerhet, forventninger, manglende kontroll, reagere på lyder, lukter og smaker og frykt for å ikke være god nok. Mange blir spesielt usikker når det er en fremmed man skal ha sex med, som ved et one night stand. Eller første gang man skal ha sex med en man er skikkelig interessert i, og håper på at det skal bli noe mer enn sex. Det er mange grunner til å føle seg usikker i en seksuell situasjon, og derfor er fantasien ofte et trygt tilfluktsted. Det er mindre sårbart, og mindre risiko for å bli eksponert for noe utrygt.

Men vi må også ha med tenningsmønstre her. De aller fleste har lært seg et bestemt seksuelt skript, som for de fleste innebærer forspill, samleie og (forhåpentligvis) orgasme. Forspill regnes gjerne som litt slikking, suging eller fingring som skal bygge opp til penetrasjonen. Dessverre er dette er fryktelig heteronormativt og dårlig skript, som gjør at mange er misfornøyde i sexlivene sine. Forspill er egentlig alt som leder opp til sexen, som flørting, klining, hviskende samtaler og samtykkende berøringer diverse steder. I et parforhold kan det være flørtende meldinger i løpet av dagen, en god middag eller andre hyggelig ting sammen. Sexen er alt som inneholder seksuell aktivitet der samleie er kun én av mange ting man kan gjøre. Får man orgasme er det en bonus, men bør ikke være noe man jager for å få til. Om man greier å legge bort de innlærte seksuelle skriptene mange har lært fra porno, blir sexlivet mye bedre!

I sexologien snakker vi ofte om seksuell lyst som gass og brems. Hva gasser opp lysten (gjør deg mer tent) og hva bremser den (gjør deg mindre tent)? Det kan være veldig lurt å finne ut av. For når du vet hva som tenner deg, vet hva som trykker på gasspedalen og hva som bremser deg, er det lettere å finne ut hva som skal til for at sex blir bra for deg. Fantasier og onani trykker på gasspedalen for din del, mens en partner kan være en brems. Det kan handle om prestasjonsangst, skam, usikkerhet rundt egen kropp eller seksuelle ferdigheter, frykt for å miste kontrollen, frykt for å bli dømt eller andre ting. Trykkes det for hardt på bremsen kjennes det ut som at lysten for svinner helt, men ofte er den bare overdøvet av overtenking.

Mann (44): Utkonkurrert av sexleketøy

Mange kvinner opplever ikke spontan lyst, men heller responsiv lyst. Det betyr at lysten vokser frem underveis og som en respons på noe, og mange kvinner må gå inn i de kjente fantasiene sine for å holde seg tent i løpet av sexen. Det er ikke noe galt i det, men sexen blir ofte bedre om man greier å «koble seg på» partneren og være til stede i det som skjer. Men det er smak og behag. Mange kvinner trenger å føle seg trygge før de kan kjenne på lyst, og mange har konkrete måter de ønsker å bli berørt på. Mennesker er ikke tankelesere, så her er det viktig å kunne snakke med partneren for å skape et godt utgangspunkt for dere begge. Det er vanskeligere å føle seg trygg under et one night stand enn sammen med en fast partner.

Kvinne (37): Veldig nysgjerrig på swingersklubber

livsstil

Jeg vil også nevne at noen har en seksualitet der fantasien rett og slett er hovedarenaen. De blir tent av seksuelle tanker og bilder, men har lite eller ingen lyst til selv å ha sex med andre enn seg selv. Noen kaller dette aegoseksualitet, og det regnes som en del av det aseksuelle spekteret. Det er på ingen måte noen diagnose, og ikke noe som må fikses. Det handler enkelt forklart om å ha seksuell tenning, fantasere om sex og like onani, men at man ikke liker å ha sex med noen. Om dette er noe du kjenner deg igjen i, er det like gyldig som alle andre måter å være seksuell på. Det viktigste er ikke å finne et ord for det, men å finne ut hva som fungerer best for deg.

Kvinne (33): Fortell om de vanligste fantasiene

Om du ønsker å få sex med andre til å fungere, er det noen spørsmål du kan stille deg selv. Er du selv med i fantasiene dine, eller ser du på? Hva skjer i kroppen og tankene dine i øyeblikket lysten din forsvinner? Er det personen, situasjonen eller tanken på hva som forventes av deg som slår av lysten din? Savner du nærhet med andre, eller er det mest en følelse av at du burde ønske deg det? Er det noe fra fantasiene dine som du kan ta med inn i et fysisk sexliv?

Det finnes mange måter å utforske sex på. Du kan for eksempel senke tempoet og fjerne målet deres. Dere kan avtale berøring som ikke skal føre til samleie eller orgasme, og dere kan avtale hva som er innafor og ikke. Da får nervesystemet ditt øve seg på å være til stede med et annet menneske uten krav, og det blir lettere å være med i det som skjer. Noen opplever også at det hjelper å dele litt av fantasiene sine, eller å ta med elementer fra dem inn i sexen.

– Jeg tenner på at andre vil ha kjæresten min

livsstil

Siden det har vært slik så lenge du kan huske, kan det være verdt å snakke med en sexolog om dette. Ikke fordi det er noe galt med deg, men fordi det kan være godt å utforske dette sammen med noen som kan mye om seksualitet og kan hjelpe deg å forstå hva lysten din forteller deg. Du er ikke ødelagt, og du er ikke alene. Seksualiteten din har allerede vist deg at den lever i beste velgående! Nå handler det om at du må bli bedre kjent med den.