Livsstil
Kvinne (42): Intimitet er blitt vanskelig
Nærhet er en treningssak, svarer sexolog Tone til bekymret singel kvinne.
Publisert
Sist oppdatert
Annonse
Hei, Tone.
Jeg er singel og har begynt å lure på om jeg har blitt for vant til å bestemme selv over kroppen, tiden og plassen min. Når jeg dater noen, kan veldig små ting som at de bruker håndkleet mitt eller flytter på ting på badet irritere meg mer enn jeg synes er rimelig.
Kan man bli så komfortabel alene at intimitet faktisk blir vanskeligere?
Hilsen kvinne 42 år
Spør sexologen
Tone Haldorsen er sertifisert sexolog og parterapeut med flere års erfaring, og driver sin egen praksis.
Hun svarer på alt du vil vite om sex, samliv og kjærlighet.
Kjære kvinne 42 år,
Ja, man kan absolutt bli så vant til egen autonomi at det kan bli vanskelig å slippe noen andre inn i livet sitt. Du er ikke alene om å kjenne på dette, og jeg har hørt dette mange ganger.
Mange som har levd selvstendig over tid, oppdager at overgangen fra singellivets fulle kontroll til en relasjon der man skal ta hensyn til andre, vekker nye og uventede følelser. Når du bor alene, er hjemmet ditt og hverdagen din en helg egen sone. Du bestemmer når du skal spise, hvordan dynen skal ligge, hvor tannbørsten skal stå, og hvem som får røre kroppen din til enhver tid. Når en ny person plutselig henger håndkleet feil, flytter på sjampoflasken din eller forskyver tidsplanen din, reagerer du kanskje ikke bare på selve handlingen, men på hva handlingen representerer: Et inngrep i ditt eget territorium.
Det er lett å snu det mot seg selv når man kjenner på denne typen irritasjon, og man kan fort tenke at man er uegnet til å være i et forhold, eller at man har blitt sær. Som regel handler det ikke om at du mangler evne til nærhet og intimitet, men at hjernen og nervesystemet ditt har vendt seg til en form for forutsigbarhet og trygghet som blir utfordret på en helt ny måte når du dater. Det fuktige håndkleet på badet er sjelden bare bomull og vann. Det blir fort et symbol på at et annet menneske tar plass i sonen din uten at du nødvendigvis har rukket å samtykke til det mentalt. Irritasjonen du føler kan være et signal om at du trenger mer tid, tydeligere rammer eller en følelse av at du fortsatt har eierskap til deg selv og dine egne ting.
Annonse
Annonse
I parterapi skiller vi ofte mellom to ting: sunne grenser og rigid beskyttelse. En sunn grense handler om å vite hva du trenger for å ha det bra, og kunne formidle det på en rolig måte. Det er for eksempel helt innafor å si at du ikke vil at andre bruker ditt håndkle, eller at det skal henges opp fremfor å slenges på gulvet. En partner som er verdt å samle på, vil respektere dette uten å ta det som kritikk. Et rigid forsvar oppstår når vi tolker enhver liten endring eller tilpasning som en trussel mot vår personlige frihet. Hvis alle former for spontanitet, ulikhet eller uryddighet gjør deg sint eller får deg til å ville avslutte relasjonen med én gang, kan det hende selvstendigheten din har blitt et skjold som beskytter deg mot sårbarheten som alltid følger med ekte intimitet.
Mann (48): Overrasket over følelsene eksen vekket i meg
Intimitet betyr ikke at du må gi fra deg kroppen din, tiden din eller kontrollen over hjemmet ditt. Et godt og trygt parforhold krever ikke at du skal utslette deg selv eller tåle å bli overkjørt. Målet er å skape et fellesskap der det er plass til to individuelle mennesker med hver sine grenser, vaner og særpreg. Jeg vil gjerne gi deg noen konkrete råd du kan ta med deg på veien.
Neste gang du kjenner at det koker fordi en date flytter på noe på badet, ta et lite pust før du reagerer. Spør deg selv: «Hva er det jeg egentlig er redd for å miste her?» Er det kontrollen? Er det alenetiden? Eller er det opplevelsen av at ting går for fort? Når du forstår hva irritasjonen prøver å beskytte, blir det lettere å håndtere den.
Du kan velge å gjøre det praktiske enkelt og udramatisk. Hjelp daten din til å føle seg velkommen ved å gi ham en egen knagg på badet, et eget håndkle og en fast plass til toalettsakene sine. Samtidig trenger du ikke late som om du er mer laidback enn du er. Du har lov til å si at du har bodd alene en god stund, og at du er litt territorial. Det er en tilvenningssak for deg å ha noen der som invaderer sonen din, og det må respekteres.
Nærhet er en treningssak, så øv deg på fleksibilitet i små doser. La noen små ting passere uten å rette på dem med det samme, og legg merke til at verden faktisk ikke raste sammen selv om kaffekoppen sto på feil side av vasken. Og dersom du merker at trangen til full kontroll gjentar seg og spenner bein under relasjoner du egentlig ønsker å utforske, kan noen timer hos en sexolog eller terapeut hjelpe deg med å sortere mellom frykt for å miste friheten og frykt for sårbarhet.
Å være glad i eget selskap og vite hva man vil ha, er en kjemperessurs. Du trenger ikke gi slipp på selvstendigheten din for å finne kjærligheten, men du trenger å lære deg å bygge en dør inn til din verden, i stedet for en borg med vollgrav og tykke murer. Lykke til!