– Kona mener sex er skittent

Hver uke svarer sexolog og parterapeut Tone Haldorsen på spørsmål fra ABC Nyheters lesere. Har du et spørsmål du vil stille? Klikk her!

Spør sexologen

Tone Haldorsen er sertifisert sexolog og parterapeut med flere års erfaring, og driver sin egen praksis.

Hun svarer på alt du vil vite om sex, samliv og kjærlighet.

Send inn ditt spørsmål helt anonymt her!

Hei,

Jeg er en mann på 74 år, og jeg har vært gift i 52 år med samme kone.

Vi er totalt uten intimitet og sex til min store frustrasjon. Det har vart nå i seks år og jeg savner det veldig.

Min kone er, etter min oppfatning, frigid og vil ikke ha intimitet, og mener at sex er skittent. Det har resultert at vi ikke «har lyst på hverandre».

Jeg har kommet dit at jeg sjekker såkalte chatter for å finne en venn med fordeler. Det igjen resulterer i dårlig samvittighet og dårlig stemning hjemme. Man skiller seg ikke når man er 74 tenker jeg, men samtidig tenker jeg også om jeg virkelig skal ha det slik i resten av mitt liv?

Hva gjør jeg videre?

– Hilsen mann 74 år

– Jeg må onanere hver dag, hvordan kan jeg bli kvitt den dårlige vanen?

livsstil

Kjære mann 74 år,

Først vil jeg si: Det er helt forståelig at du kjenner både savn, frustrasjon og usikkerhet. Seksualitet forsvinner ikke selv om man blir eldre, og behovet for nærhet, berøring og bekreftelse er veldig menneskelig. Det høres ut som at du står i en krevende situasjon.

Når du beskriver at kona di opplever sex som «skittent», og at hun ikke ønsker intimitet, tyder det på at dette handler om mer enn lyst alene. Negative holdninger til sex kan ha røtter i oppvekst, kultur, tidligere erfaringer eller skam – og slike tanker forsvinner ikke av seg selv. For henne kan avstand være en form for beskyttelse, akkurat som savnet av intimitet er et behov hos deg. Har det vært sånn hele forholdet deres?

Dere har levd sammen i over fem tiår. Det betyr at det også finnes et fundament av historie, omsorg og livsdeling her. Men det betyr ikke at dine behov automatisk skal settes til side. Seksualitet er en viktig del av livet, også i 70-årene. Det er lov å ønske seg mer – og det er lov å si ifra.

Det finnes flere muligheter, men du kan ikke løse dette alene. For at dette skal kunne løses, må dere gjøre det som et team.

I stedet for å snakke om «sex», kan det være lettere å snakke om nærhet, trygghet og hva dere begge savner. Ikke som en anklage, men som et ønske om å forstå hverandre. Du kan for eksempel si: «Jeg savner å føle meg nær deg. Jeg savner berøring og intimitet. Ikke for å presse deg, men fordi det er en viktig del av livet for meg.» 

Still også spørsmål til henne hvorfor sex er skittent i hennes øyne, og hva som skal til for at hun får et annet syn på saken.

Jeg kan sterkt anbefale dere å ta en tur til en parterapeut med sexologisk kompetanse, eller en sexolog med kompetanse innenfor parterapi. En profesjonell tredjepart kan hjelpe dere å kommunisere på en trygg måte. Det handler ikke nødvendigvis om at kona di skal «bli fikset», men om at dere begge skal få rom til å uttrykke behov og grenser – og kanskje finne et felles punkt midt imellom. Mange i deres alder søker hjelp, og det er aldri for sent.

Dere kan også begynne å utforske hva nærhet er for dere på en ny måte. Kanskje vil hun aldri ønske samleie igjen – men kanskje finnes det former for nærhet som føles trygge og gode for henne. Det kan være berøring, nærheten i samtaler, eller små ritualer som styrker båndet. Noen ganger kan slike små steg åpne nye dører.

Det er lov å være ærlig med seg selv her. Det er helt legitimt å kjenne at seksuell avstand går på livskvaliteten løs. At du søker «chatter» forteller at du har et behov som ikke blir møtt, og som du forsøker å håndtere på egen hånd. Men det skaper også dårlig samvittighet og uro.

Dette er et tegn på at situasjonen egentlig ikke er bærekraftig for deg. Her må du ta et valg basert på hva som er levelig for deg. Du er inne i en fase av livet der mye kan skje både seksuelt og helsemessig. Du må ta en alvorlig avgjørelse på hva du ønsker å bruke denne fasen av livet på.

Du sier: «Man skiller seg ikke når man er 74.» Men det gjør faktisk noen – og ikke nødvendigvis for å starte på nytt med et annet liv eller en annen person, men fordi de ønsker sannhet og fred i sitt eget liv. Det betyr ikke at du skal gjøre det. Men du er ikke fanget i et valgløst landskap. Du har flere muligheter enn du kanskje føler akkurat nå. 

Det er viktig å huske at alder fratar oss ikke valgene vi har. Og du står helt fritt til å velge din vei videre. Om kona di ønsker å jobbe med forholdet sammen med deg, er det flott! Om hun ikke ønsker å gjøre endringer, vet du også hva du går til videre i livet om du holder sammen med henne.

Du står i et reelt dilemma, og det finnes ingen raske løsninger, dessverre. Men det viktigste er at du ikke bærer dette alene. Start med å løfte det frem i lyset – enten i en samtale med kona di, med en terapeut, eller begge deler. Det er mulig å finne en vei videre som gir mer ro, nærhet og ærlighet – både for henne og for deg.

Du fortjener et liv med både respekt og nærhet.

Hver uke svarer sexolog og parterapeut Tone Haldorsen på spørsmål fra ABC Nyheters lesere. Har du et spørsmål du vil stille? Klikk her!