Kvinne (32): Jeg tilfredsstiller ham på alle måter, men får lite tilbake

Hver uke svarer sexolog og parterapeut Tone Haldorsen på spørsmål fra ABC Nyheters lesere. Har du et spørsmål du vil stille? Klikk her!

---

Hei!

Spør sexologen

Tone Haldorsen er sertifisert sexolog og parterapeut med flere års erfaring, og driver sin egen praksis.

Hun svarer på alt du vil vite om sex, samliv og kjærlighet.

Send inn ditt spørsmål helt anonymt her!

Jeg og partneren min (mann, 32) har vært sammen i ca. 3 år. I løpet av forholdet har jeg vært opptatt av å tilfredsstille ham, blant annet gjennom oralsex og annen berøring, og jeg har vist at jeg er nysgjerrig på hva han liker og ønsker å utforske sammen.

Utfordringen er at jeg ikke opplever det samme tilbake. Han spør ikke hva jeg liker, tar lite initiativ til å berøre meg, og gir meg sjelden seksuell oppmerksomhet. Han har heller aldri fått meg til å komme på egen hånd. Dette begynner å bli både sårt og vanskelig for meg. 

Jeg har forsøkt å ta det opp, men får sjelden et ordentlig svar. Ofte går han i forsvar eller blir irritert, og det føles som om det å snakke om det heller gjør situasjonen verre. Dette påvirker meg mer enn jeg skulle ønske. Jeg får tanker som at han ikke liker kroppen min, eller at han ikke tenner på meg, og det går utover både selvfølelse og selvbilde.

Derfor lurer jeg på: Er dette vanligere i forhold enn jeg tror? Hvordan kan jeg ta det opp på en måte som ikke gjør at han går i forsvar? Finnes det måter å nærme seg dette på som kan gjøre det lettere for ham å gi mer tilbake?

Hilsen kvinne 32 år

---

Kjære kvinne 32 år,

Det du beskriver her, er mye vanligere enn mange tror, men det gjør det jo ikke mindre sårt for den som opplever det. Det er mange par der den ene tar mer ansvar for den seksuelle kontakten, er mer utforskende eller mer opptatt av den andres nytelse. Over tid kan det skape en ubalanse som ikke bare handler om sex, men som også handler om å bli sett, ønsket og møtt. Det er nettopp det jeg leser at du reagerer på - ikke bare fraværet av orgasme, men fraværet av oppmerksomhet, nysgjerrighet og gjensidighet.

Når du begynner å tenke at det handler om kroppen din eller hvordan han er tiltrukket av deg, er det et ganske typisk psykologisk spor du har beveget deg inn på. Hjernen forsøker å forklare tomrommet du opplever. Men i de fleste tilfeller handler dette mindre om deg og mer om ham. Om hans forhold til egen seksualitet, initiativ, usikkerhet, kanskje prestasjonspress, eller rett og slett manglende bevissthet rundt at sex også er noe han aktivt skal gi. 

Mange mangler kompetanse rundt sex og seksualitet, og kanskje han rett og slett ikke har lært nok om kvinnekroppen og kvinners seksualitet til å tørre å bevege seg inn på det. Når du da tar det opp med ham, kan det oppleves flaut eller skummelt, og han velger forsvar fremfor lytting. 

Det som ofte gjør det ekstra vanskelig, er nettopp det du beskriver: at han går i forsvar. Det er et klassisk mønster når temaet kan gjøre at han opplever det som kritikk eller utilstrekkelighet. Da stenger mange heller av enn å bli nysgjerrige.

Jeg har egentlig ikke lyst på trekant

livsstil

Måten du tar det opp på, blir derfor avgjørende. Hvis samtalen oppleves som “du gir meg ikke det jeg trenger”, vil han fort høre “du er ikke god nok”. Det skaper motstand hos hvem som helst. Hvis du derimot klarer å invitere ham inn i en felles utforskning, endrer dynamikken seg. For eksempel ved å si noe i retning av at du savner mer gjensidighet, mer lek og mer fokus på deg – ikke som en kritikk, men som et ønske om å utvikle noe dere kan ha sammen. 

Om han fortsatt reagerer negativt, kan det være en idé å prøve parterapi hos en sexpositiv terapeut eller sexolog for at dere skal få en felles forståelse av hverandre, og noen perspektiver og synsvinkler dere kanskje ikke har tenkt på før. 

Det kan også være nyttig å flytte samtalen bort fra selve sexakten, og heller snakke om kontakt og nysgjerrighet. Mange mennesker er ikke trent i å være oppmerksomme på partnerens kropp eller respons. De trenger mer konkret veiledning enn de selv forstår. Det viktigste er å snakke i «jeg-form», og prøve å finne felles løsninger som gagner dere begge. 

Les også: Krever identiteten til alle som ser porno

Samtidig er det viktig å være ærlig med deg selv: dette er ikke en liten ting. Seksuell ensidighet over tid påvirker selvfølelse, tilknytning og trygghet i forholdet. Du skal ikke måtte bære både din egen og hans seksualitet alene. Om du opplever å ha prøvd «alt» uten at noe endrer seg, må du faktisk spørre deg selv om dette er et forhold du ønsker å være i. For at noe skal endres i et forhold, må det være et ønske hos begge at denne endringen skal skje. 

I en seksuell relasjon bør felles nytelse være et absolutt ønske hos alle parter, så om han rett og slett ikke ønsker å bruke tid på deg og gi deg nytelse, kan du ikke på egenhånd endre dette. Da må man ta en nærmere titt på forholdet i sin helhet, og ta en vurdering på om det er verdt det. 

Mann (35): Er det vanlig å ta vare på nakenbilder av eksen?

livsstil

Så ja – det finnes måter å nærme seg dette på som kan gjøre det lettere for ham å møte deg, og måter du kan nærme deg ham med så sårbare emner. Men det krever også at han faktisk er villig til å være med i den prosessen. Hvis han fortsetter å avvise, bagatellisere eller gå i forsvar over tid, er det også informasjon du må ta på alvor.

Jeg håper du tar med deg dette videre: Du ber ikke om for mye. Du ber om gjensidighet. Og det er en helt grunnleggende del av et sunt seksuelt forhold.