Er det utroskap å fantasere om andre enn kjæresten? Dette sier ekspertene 

Det er søndag morgen. Du våkner i sengen, og kikker bort på kjæresten som ligger fredfullt der og sover. Du legger deg på siden, og lar tankene vandre til den kjekke naboen i leiligheten over gangen. Du ser for deg de blå øynene og det store, varme smilet. Det får kroppen din til å sitre av spenning. 

Har du tatt deg selv i å dagdrømme eller fantasere om andre enn kjæresten din – enda så glad og forelsket du er i din bedre halvdel? 

Det er nok ikke så uvanlig.

Men er det greit å fantasere om andre? Er fantasering utroskap – og har grensene for utroskap utvidet seg i tiden vi lever i?

ABC Nyheter har tatt frem lupen, og spurt sexologene og parterapeutene Marte Andersen Jacobsen og Camilla Sørensen. 

Kan skape konflikt 

Begge sexologene understreker at det er helt naturlig å ha seksuelle fantasier om andre enn kjæresten. 

– Hjernen vår bruker fantasier til å stimulere lyst, utforske scenarioer og skape seksuell spenning. Det betyr ikke nødvendigvis at man ønsker å handle på fantasiene, eller at man elsker partneren sin mindre, sier Jacobsen til ABC Nyheter. 

– Fantasi er en del av det å være menneske, og vår indre verden tilhører bare oss selv, sier Sørensen. 

Så til det store spørsmålet – er fantasering utroskap?  

Nei, ikke nødvendigvis, mener sexologene. 

Men det handler mye om hvordan grenser defineres i et forhold.

– Det finnes ikke én objektiv fasit. For noen par er fantasier en ufarlig og naturlig del av seksualiteten, mens for andre kan det oppleves som truende, påpeker Jacobsen. 

Sier man rett ut til kjæresten at man fantaserer om andre, må man være klar over at det kan skape konflikt, mener Sørensen.

– For noen kan det oppleves som utroskap hvis det kommer frem, selv om det egentlig bare er tankene våre. Som sexolog lærer jeg vekk å bruke fantasien vår til å vekke lyst og veien mot tenning. Fantasien er kraftfull og bruker du den om din partner – det kan være like spennende. Og om det ikke fungerer, spør deg selv hvorfor, sier Sørensen. 

Det finnes altså gråsoner, særlig når fantasiene handler om konkrete personer.

– En tilfeldig tanke om noen andre under sex er helt normalt og ufarlig, mens det å systematisk bruke en bestemt person som seksuelt fokus kan oppleves sårende og skape avstand i parforholdet. Det er derfor viktig å skille mellom hva som er et spontant mentalt bilde og hva som blir en fast erstatning for nærhet med partneren, sier Jacobsen.

Hun forteller videre at mange blander sammen fantasi og handling.

– Men forskning er tydelig på at fantasier i seg selv ikke skader et forhold – det er hvordan vi forholder oss til dem, og om vi klarer å skille fantasi fra virkelighet, som avgjør. 

Det er ikke uvanlig at skyldfølelsen kan komme snikende.

– Fantasien kan utløse skyld og det kan være fordi man er redd for å ikke være trofast eller god nok i parforholdet. Fantasi om andre eller om ulike kontekster kan oppstå om det mangler noe i sexlivet som kan være vanskelig å ta opp. Det kan også oppleves sårende for en partner å få vite om dette, dersom det ikke er noe man deler som felles i sexlivet, sier Sørensen.

Det kan med andre ord være nyttig å reflektere over når du begynte å fantasere om andre. 

– Har du noen gang fantasert om partneren din, og hvis ikke, hvorfor? For noen er fantasier en lek eller en kink, for andre kan det være et uttrykk for at noe mangler i relasjonen, sier Sørensen. 

Ekspertene forsikrer om at fantasier også kan være en ressurs. 

– Den kan gi selvinnsikt og lære oss mye om vår intimitet, og trenger ikke å være et tegn på at noe er galt. Å utforske din egen fantasi kan gjøre deg bedre kjent med deg selv og noen ganger åpne for gode samtaler med partneren. Men kan fantasien være grobunn for utroskap? Kanskje, kanskje ikke. Hvis den bare dyrkes utenfor relasjonen, kan det skape lengsel og begjær etter noe eller noen og da kan forholdet bli mer sårbart, sier Sørensen. 

– Hvor lenge varer overgangsalderen? Jeg begynner å bli desperat

livsstil

– Fantasier er en naturlig del av menneskelig seksualitet. De kan ikke likestilles med utroskap, men de kan skape usikkerhet dersom partene har ulike forventninger til hva som er greit. Derfor er åpen kommunikasjon den beste måten å skape trygghet rundt temaet på, mener Jacobsen. 

Utroskap i nye former  

Fra forholdsvis uskyldige fantasier i eget hode til tekstmeldinger og likes – i en stadig mer digital verden med sosiale medier og datingapper, mener sexologene at grensene for utroskap er mer flytende nå enn tidligere. 

– Forskning viser tydelig at sosiale medier og datingapper har endret folks opplevelse av hva som regnes som utroskap. Før ble utroskap først og fremst forstått som fysisk kontakt, men i dag oppfatter mange også digitale handlinger som tillitsbrudd. Digitale kanaler er alltid lett tilgjengelige på mobilen. Det skaper både flere fristelser og flere gråsoner, sier Jacobsen. 

Hun trekker frem «mikro-utroskap», et begrep som har sprunget frem i nyere tid. Dette omfatter små handlinger eller digitale interaksjoner som likes, meldinger eller subtile flørter. 

– Et konkret eksempel kan være at man gir gjentatte komplimenter til samme person over tid, eller nesten bygger opp en relasjon til dem gjennom sosiale medier. Det er kanskje ikke fysisk utroskap, men det kan likevel oppleves som et brudd på lojalitet i et forhold, sier sexologen. 

Sørensen utdyper: 

– I mange parforhold kan aktivitet i sosiale medier oppfattes som tegn på utroskap, særlig der det allerede finnes sjalusi eller usikkerhet. Det kan handle om å følge med på vennelister, Snapscore, hvem partneren liker eller kommenterer hos eller hvilke profiler som besøkes ofte og hvem hen snakker mye med, sier hun, og fortsetter: 

– Bruk av plattformer som OnlyFans, datingapper eller nettsider for tilfeldig sex kan også oppleves som et brudd på lojalitet, selv uten fysisk kontakt. I tillegg kan mobilbruk vekke mistanke, for eksempel når telefonen legges med skjermen ned, holdes på lydløs, koder oftere endres eller varsler fra samme navn stadig dukker opp. Slike mønstre kan lett skape mistillit og en følelse av grenseoverskridelse. 

Sett grenser 

Sexologene anbefaler å avklare grenser med partner tidlig i forholdet. 

– Mange par snakker aldri om hva utroskap betyr for dem før det smeller. Det er veldig individuelt hvor grensen går. En uskyldig chat eller en app kan for noen være helt greit, mens for andre er det åpenbart utroskap. En kartlegging av dette er et must  for alle par, og ta gjerne den samtalen flere ganger da ting kan endre seg, råder Sørensen. 

– Snakk åpent om egne grenser og forventninger. Å ha en felles forståelse beskytter forholdet mot misforståelser og brudd på tillit. Derfor er det lurt at par tør å være konkrete: snakk ikke bare om sex, men også om hva som gjelder for likes, meldinger og kontakt på nettet. Å være tydelig på hvor grensen går, kan gjøre hele forskjellen mellom trygghet og usikkerhet i et forhold, avslutter Jacobsen.