«Sjelevenner eksisterer ikke»:Stadig flere går til parterapi

Da Thomas og Jenny kontaktet en samlivsterapeut før bryllupet sitt, forventet de ikke det skulle ende opp som en langtidsløsning. Paret gikk til samlivsterapeuten for å rydde opp i problemer med tillit seg imellom, forteller Thomas.

– Vi følte at dette var utrolig hjelpsomt for oss, siden det ga oss et trygt sted å kommunisere med hverandre uten at vi trengte å være redd for konsekvensene. Etter hvert ble det en viktig ting i forholdet vårt – også når ting er bra mellom oss.

Etter at de giftet seg i sommer, fortsatte paret å dra til terapeuten mens de fant seg til rette i ekteskapet. Thomas føler at det å diskutere potensielle problemer med en upartisk tredjepart gjorde begge mer trygge på å være åpne med hverandre.

Det hjalp også paret med å jobbe med kommunikasjonen, noe som har gjort bidratt til å gjøre forholdet enda sterkere.

– Det er ikke bare et spørsmål om hva du sier, men når og hvordan du sier det. Før timene med terapeuten kunne jeg si noe kritisk med en gang vi sto opp, og Jenny gikk umiddelbart i forsvarsposisjon. Vi har lært at vi kommuniserer bedre når vi setter av litt tid etter middag, der vi diskuterer ting rasjonelt.

Spør psykologen: – Han er tilbakeholden og redd for følelser. Bør jeg bli i forholdet?

Forhold krever innsats på lang sikt

Selv om paret var sammen i åtte år før de giftet seg, tror Thomas at rådgivningen forberedte dem på forandringene som følger med det å gifte seg.

– Selv etter så lang tid, åpnet timene hos terapeuten øynene mine for en del ting hos Jenny. De hjalp meg å forstå at folk kan håndtere ting på forskjellig måte, og jeg har blitt bedre på å se ting fra hennes perspektiv.

Selv om timer hos en samlivsterapeut kan høres uromantisk for noen, ser mange par på dette som en måte å sikre fremtiden til forholdet.

– Vi fant umiddelbart tonen da vi møttes, men over tid må man gjøre en innsats i forholdet, sier Thomas.

Dette høres kanskje uvanlig ut, men Cate Campbell, sex- og samlivsterapeut og medlem av British Association for Counselling and Psychotherapy, forteller at trenden øker.

– De siste fem årene har denne typen rådgivning blitt stadig mer populært. Jeg tror folk blir mer og mer realistiske når det gjelder romantiske forhold.

Spør psykologen: Er separasjon en løsning?

Ikke «for evig og alltid»

Hvor lykkelige folk enn ser ut på bryllupsdagen sin, viser tall fra det britiske Office for National Statistics at det gjennomsnittlige ekteskapet i Storbritannia varer i 12 år. Ganske langt fra den «for evig og alltid» man blir lovet i bøker og filmer, noe som også kan forklare hvorfor flere par velger en proaktiv tilnærming til å holde forholdet sunt og godt.

I motsetning til tradisjonell parterapi, som ofte innledes etter et alvorlig sammenbrudd i forholdet, forsøker førekteskapelig terapi å forebygge problemer før de oppstår. Dette kan være en rekke forskjellige områder for det aktuelle paret, som for eksempel håndtering av finansene, sex og så videre.

– Noen ganger ser jeg par som regner seg selv som sjelevenner. Når de innser at de har forskjeller kan dette være vanskelig å fordøye, og problemer oppstår, sier Campbell.

Under hvetebrødsdagene vil små uenigheter ofte skjules av oksytocin, kjærlighetshormonet som hjelper oss å knytte bånd og reprodusere, sier Campbell.

– Når vi forplikter oss til hverandre eller får et barn, vil tilførselen av hormonet begynne å minke. Det er da små problemer kan eskalere og bli til store problemer.

«Self-partnered»: Plutselig er singelpositivitet i ferd med å ta av

LES SAKEN

Religion og ekteskap

I mange religiøse miljøer er ikke konseptet med førekteskapelig rådgivning et nytt fenomen. Da Georgina Fuller giftet seg for 11 år siden, ble det forventet at hun skulle delta på et seks uker langt kurs som forberedelse til ekteskapet. Dette var påkrevd for at de skulle få gifte seg i den katolske kirke, forteller hun.

– En gang i uken, i et par timer, fikk vi råd knyttet til forholdet vårt. Det kunne dreie seg om hvilke verdier vi delte, og hvilke forventninger vi hadde til ekteskapet. De oppfordret kommende ektepar til å diskutere hvordan man ønsket å oppdra barn. Dette er det veldig viktig å snakke om, men er ikke nødvendigvis det første folk tenker på når de er forelsket og planlegger bryllup.

Selv om enkelte deler av kurset var nyttig, følte Fuller seg fremmedgjort av det tunge fokuset på religion.

– Jeg følte at hensikten var mer å fortelle oss hva vi skulle gjøre for å være gode katolikker, enn å lytte til oss og forstå hvordan vi følte det. Jeg tror tradisjonell terapi, der paret diskuterer følelsene sine åpent med hverandre, er mer nyttig.

Gir rådgivningstimer i bryllupsgave

Etter hvert som det moderne liv blir stadig mer komplekst, og folk lever stadig mer sekulære liv, er det mange som tyr til uavhengig, ikke-religiøs rådgivning. I fjor introduserte School of Life i London førekteskapelig psykoterapi som et hjelpemiddel for par som ønsker å videreutvikle forholdet sitt.

– Vår førekteskapelige eller førforholdsterapi er ikke bare beregnet på de som skal gifte seg, sier lederen for psykoterapi hos skolen, Charlotte Fox Weber.

– Den kan også være for par som skal ha barn, eller skal kjøpe hus sammen. Vi hjelper folk med å forstå hva det innebærer å ta forholdet til neste nivå.

Siden oppstarten av førekteskapelig terapi, som har fått merkelappen «romantisk realisme», har mer enn 70 par meldt seg på.

– Vi ser en tydelig økning av unge par som søker rådgivning, men vi får også inn eldre par som har vært skilt, innså at de gjorde en feil, og er bestemt på å få det til å fungere denne gang, forteller Fox Weber.

Hun sier at enkelte par til og med får rådgivningstimer i bryllupsgave.

– Enkelte tror de er så forelsket at de ikke trenger terapi eller rådgivning. Men rådgivning kan gjøre et godt liv enda bedre. Det blir som å betale for veiassistanse før bilen bryter sammen.

Dette er noe Angela ønsker at hun hadde tenkt på før hun giftet seg i 2010, etter å ha vært forlovet i tre år.

– Jeg så aldri for meg at noe skulle gå galt. Vi var så forelsket på bryllupsreisen, at jeg ikke kunne skjønne hvordan noen forhold kunne bryte sammen.

Les også: Her er ekspertenes beste tips til å bevare parforholdet

Utfordrende å få barn

Et snaut tiår senere ser hun lettere hvordan problemer kan oppstå. Hun sier at hun og partneren har vært utsatt for en del stress opp igjennom årene, som har vært vanskelig å håndtere. I 2012 mistet partneren jobben, kort tid etter at deres første barn ble født. Paret flyttet fra Australia til New Zealand for å finne arbeid, og Angela slet med hjemlengsel og savnet etter støtten fra familien hjemme i Australia. Da deres andre barn ble født to år senere, slet hun med å holde hodet over vannet.

– Førekteskapelig terapi forbereder deg på det som kommer, og det var mye jeg ikke var forberedt på. Jeg hadde ingen anelse om hvor vanskelig det ville bli å ha to små barn, eller hvor vanskelig det ville være for meg å miste min økonomiske uavhengighet mens jeg var hjemme i barselpermisjon. Det ble vanskelig å snakke om dette med partneren min, siden jeg var så utslitt at jeg ikke engang greide å formidle følelsene mine skikkelig.

I ettertid innser hun at det er helt normalt å ha slike følelser, men mens det pågikk følte hun at noe var galt.

– Når man er sliten og stresset går det veldig ut over kommunikasjonen. Hver minste ting kan utvikle seg til sinne og nag mot partneren. Terapi hjelper deg med å se potensielle fallgruver, og unngå at slike sammenstøt oppstår.

– Ansvarlig for egen lykke

I dag er paret veldig lykkelige sammen, men det har tatt tid å overkomme forskjellene de har.

– En av de viktigste tingene for meg har vært å innse at når man er i et forhold, er man likevel en selvstendig person som er ansvarlig for sin egen lykke, sier Angela.

I 2017 bestemte hun seg for å omskolere seg, og bli en veileder innen tankesett og suksess. Hun tror dette har gitt henne verktøyene hun trenger for å ta kontroll over sitt eget liv.

– Da jeg fikk dette på plass, var det mye enklere å få ekteskapet tilbake på trygg grunn.

Hun får støtte fra Cate Campbell, som sier det å være trygg på seg selv er en veldig viktig del av det å skape et sunt forhold.

– Du må takle at du kan være uenig med partneren din, uten at det betyr verdens undergang. Sjelevenner og perfekte forhold er fantasifostre som ikke finnes i virkeligheten. Men førekteskapelig terapi kan hjelpe to individer med å bygge et sterkt fundament for fremtiden.

(Enkelte navn i artikkelen har blitt endret)

Oversatt av Henning Scherer Skjørsæter /ABC Nyheter / Pressworks © Guardian News & Media Limited