Sex og penger: Åtte samtaler som kan redde forholdet

Hvor ofte snakker du med med partneren din om de store tingene i livet?

Altså hverdagslige ting som hvordan dere kan skaffe barnevakt, eller hva den morsomme lyden fra kjøleskapet betyr.

Ifølge en studie fra University of California i Los Angeles, snakker par med karriere og små barn bare sammen 35 minutter i uken. Praten handler hovedsakelig om ærender.

Denne studien var trist lesning for John Gottman og kona Julie.

– Det virket som om par som hadde vært sammen lenge ikke tok vare på forholdet og at deres nysgjerrighet på hverandre hadde dødd, sier han.

Gottman er en anerkjent samlivsforsker. Han er spesielt kjent for sitt arbeid med tegn som avslører om par vil komme til å skille seg. Han og kona Julie Schwartz Gottman, som er psykolog, har vært gift i 32 år.

Sammen har de grunnlagt Gottman Institute som driver med forskning og lærer opp terapeuter.

Julie og John Gottman har vært sammen i 32 år. Begge har forsket på parforhold en årrekke. Foto: Tkunovsky / wikimedia commons

Metoden deres, Gottman-metoden, er utviklet for å reparere og styrke parforhold, og konsentrerer seg rundt tre hovedområder: vennskap, konflikthåndtering og å skape mening sammen i forholdet. De har også skrevet mange bøker, både sammen og hver for seg.

I deres siste bok, kalt Eight Dates, guides par gjennom åtte samtaler man må rydde plass i kalenderen for.

Det er store spørsmål som skal til pers, om sex, foreldreskap og hvordan håndtere konflikter, blant annet. Ideen til boken kom dels fra fremveksten av nettdating de siste årene, dels ønsket om å gi nye par et kart for å navigere i vanskelige terreng, men hovedsakelig for å gi par som har vært sammen lenge et prosjekt som kan styre forholdet i en bedre retning.

– Par som har vært sammen lenge opplever at forholdet eldes, akkurat som de selv gjør, og de mister oversikten over hverandre, sier Julie.

– Folk utvikler seg og endrer seg over tid

Lurer du på noe om forhold og relasjoner? Send spørsmålet til ABC Nyheters psykolog, helt anonymt

Kun ett par kranglet på date

De åtte samtaleemnene handler om tillit, konflikt, sex, penger, familie, moro, spiritualitet og drømmer, og de springer ut fra Gottman-parets mange år med observasjon av hva som trigger følelsene i et forhold.

For å teste hvordan en date med et tema kunne gå for seg, sendte de 300 par av alle legninger på date.

I tillegg til selve temaet for daten, får man forslag til steder som passer samtaleemnet. På daten som skal handle om tillit og forpliktelser foreslår de for eksempel å gå et sted som er betydningsfullt for forholdet ditt - selv om de også har forslag til hvordan hverdagslige steder, som hjemme, kan gjøres betydningsfulle.

Men uansett sted og tema, er det åpne spørsmål som skal sette i gang samtalen. Utrolig nok var det bare ett par som kranglet på date, rapporterer Gottman.

– Er det fare for at de som følger rådene i boken skal ende opp med å være uenige?

– Det er mulig, men i hvert kapittel er det inkludert litt forberedelse på hva de kan gjøre om det oppstår konflikt, sier Julie.

– Vi har også skreddersydd spørsmålene slik at folk blir oppfordret til å være åpne om seg selv, i stedet for å kommentere hverandres tanker. Når du selv åpner opp er det en sann motgift til konflikt, noe det å dømme hverandres synspunkter ikke kan sies å være.

Spør psykologen: Kjæresten min hjelper sin voksne sønn (47) økonomisk. Hvordan skal jeg ta opp dette?

Penger og kjærlighet

I hver kategori er det øvelser og spørsmål å tenke gjennom før daten. I delen som handler om penger og arbeid oppfordres du til å tenke på hvordan din familie håndterte penger, og du kan fylle ut et spørreskjema om hva penger betyr for deg. Dette tar du med på daten, sammen med forslag til spørsmål å snakke rundt, som «Hva setter du pris på når det kommer til din partners bidrag til det økonomiske i forholdet?» og: «Hvilken er din største frykt i forbindelse med penger?»

Mange av spørsmålene vil oppmuntre deg til å konfrontere dine egne fordommer og ideer om hvordan et forhold skal være. Høyst sannsynlig er det nemlig påvirket (på godt og vondt) av hvordan dine foreldres forhold var eller er.

– Folk har en tendens til å gjøre som foreldrene, sier Julie.

– Det er vanskelig å komme ut av. Det krever å vite hva alternativet er, øve på det, reparere når du gjør feil og prøve igjen.

Nytelsesrevolusjonen: Sex kvinner virkelig vil ha

LES SAKEN

Undertegnede har ingen problemer med å se poenget med alle datene, men det er et par temaer jeg frykter (hovedsakelig om sex - hvorfor er det fortsatt så flaut?). Og kjæresten min vil nok heller gå fra meg, endre navn og rømme landet enn å ha en date hvor vi skal prøve å føre en seriøs samtale om vekst og åndelighet (spørsmålet: «Hva anser du som hellig?»). Hvordan kan du få partneren din om bord hvis han eller hun kvier seg?

– Begynn med kapittelet om sex, sier Julie.

– Jeg tror det kommer an på hva innsigelsene er. Hvis noen er redd for å ha en dypere samtale, kan du si at dette ikke handler om å bli dømt. Dette er ikke ment som sadistisk tortur for partneren din, det handler om å ha en morsom samtale og å tråkke en litt ny sti. Folk er så fanget i den daglige tralten, de har sjelden tid til å sitte og reflektere over: «Hva er det jeg ikke vet om min partner som jeg vil vite?», sier John.

– De tror at det viktige i et forhold er å være interessant å være sammen med, heller enn å være interessert.

Så hvilke er egentlig er de viktigste datene? Julie velger seg de som handler om tillit og engasjement, og drømmer og ambisjoner.

– Når folk snakker om disse tingene, har de en mulighet til å ta en dypdykk hva som virkelig betyr noe for dem og hva de virkelig setter pris på, og hvordan de vil gi livene sine mening. Dette er ting også ting som endrer seg og utvikler seg over tid.

Hun henvender seg til John og spør hva hans favoritter er. Han smiler og sier: – Moro og eventyr, og sex.

Begge ler og Julie sier noe om at han er en typisk mann, og kysser ham på kinnet. – Det var virkelig trist at mer enn 70 prosent av parene sa at deres sexliv hadde blitt dårligere, sier John om forskningen sin.

– De hadde ikke særlig mye moro med hverandre. De tingene som virkelig bringer folk sammen, som øker livskvaliteten, ender opp på søppelhaugen. Det er så lett at et forhold bare blir slit.

Les også: Spør psykologen: Min samboer blir aldri fornøyd - skal jeg gå fra ham?

– Datet 60 kvinner på tre måneder

De to møttes på en kafé i Seattle i 1986. John hadde nylig flyttet til byen var i ferd med å bli kjent med sitt nye hjem, hovedsakelig ved å svare på kontaktannonser i avisen.

– Jeg datet 60 kvinner på tre måneder, sier John.

– Han jobbet virkelig hardt med saken, ler Julie.

Da Julie gikk inn på kafeen, inviterte han henne til bordet.

– Julie var nummer 61, sier han.

De ble gift i løpet av ett år. Hvordan visste de at de var riktige for hverandre?

– Vi hadde vært i andre forhold og hadde mye negativt å sammenligne med, sier Julie.

– Vi har gjort så mange feil, og man lærer virkelig av sine feil. Men så dukker denne vakre personen opp, som synes du er morsom og søt, med øyne som lyser opp, og som du vet at du aldri vil kjede deg sammen med.

De har jobbet sammen store deler av den tiden. Selv kort tid etter at de giftet seg, gikk de på date.

– Vi ville stille hverandre disse store åpne spørsmålene, akkurat som de i boken, sier Julie.

John hadde med seg penn og papir og tok notater underveis.

Når det gjelder hvilken kategori de selv får mest ut av er de skjønt enige - drømmer.

Hvert år drar de på ferie (de kaller det en bryllupsreise) og diskuterer tre ting: hva som var dårlig med året før, hva som var bra og hva de håper på videre det året.

– Vi tar virkelig tid til å se på livene våre og finne ut hvordan vi kan gjøre det bedre, sier John.

– Det er her drømmene kommer inn, legger Julie til.

Å lytte er nøkkelen

De virker sammensveiset og glade. Hva er det de ønsker at alle par visste?

– Hvis partneren din har en negativ følelse, som frykt, sinne eller tristhet, bør du nærme deg med interesse og nysgjerrighet og virkelig kommunisere at du vil vite hva partneren føler og hva som skjer, sier John.

Julie ler og forklarer at det sier mye om deres forhold at John fokuserer på å lytte når hun velger det motsatte.

– Min tanke handler om den som snakker. Hvordan du tar opp problemer har mye å si for forholdets velbefinnende, sier hun.

– Det jeg skulle ønske at alle par visste, er at når de klager eller har en bekymring, så må de beskrive seg selv, ikke partneren sin.» Det er forskjellen mellom «jeg føler meg såret» og «du har såret meg».

De gjør fremdeles feil de også, forteller John.

– Vi har alle de samme problemene og vi trenger disse kartene for å navigere,sier han.

– Vi er ikke eksperter på forhold. Vi har tatt disse ideene fra ekte par som vi har forsket på og det er dataene som informerer oss, ikke vår egen ekspertise. Vi har nemlig ikke ekspertise. Vi er som alle andre par og sliter med disse tingens vi også.