Spør sexologen:
– En kollega har vekket et begjær i meg, jeg er konstant kåt

Hver uke svarer sexolog og parterapeut Tone Haldorsen på spørsmål fra ABC Nyheters lesere. Har du et spørsmål du vil stille? Les mer her!

Hei!

Jeg har hele livet vært fornøyd med sexlivet og trodd jeg var på «topp», altså at det ikke blir stort bedre. Har vært gift i 10 år cirka. Men det siste året har en kollega vekt et begjær i meg, som har gjort meg til et dyr. Jeg er konstant kåt, og føler meg som en 15 år gammel hormonell gutt som tenker koffert hele tiden. Sexlivet med mannen har nådd nye høyder, men samtidig er jeg redd og litt frustrert for alle fantasiene jeg har fått som ikke er forenlig med å leve et sosialt akseptert liv (for eksempel gruppesex med flere på jobb). Og ikke minst denne kollegaen, som jeg for å være helt ærlig ikke liker en gang, men som jeg kjenner en dyrisk tiltrekning mot likevel. Jeg føler jeg er en tenåring i hodet igjen. Har du noen formening om hva som skjer med meg?

– Hilsen kvinne 40 år

Kjære kvinne 40 år,

Det høres jo fantastisk ut å våkne seksuelt på den måten du beskriver her, som både gir deg nye fantasier og et riktig og godt sexliv med mannen din! Men jeg skjønner forvirringen din, og har hørt mange kvinner i samtale hos meg beskrive det du gjør. Det er jo noe du har sjansen til å omfavne, og lære ditt nye selv å kjenne ved å prøve ut forskjellig med mannen din.

Du sier du blir redd og frustrert av fantasiene dine, og at de ikke er forenelig med å leve et sosialt akseptert liv. Kommer frykten av at du ønsker å leve ut disse fantasiene, men er redd for hva mannen sier? Eller er det selve fantasiene du syns er ubehagelige? Fantasier er jo ikke farlige, og hva du bruker dem til er jo helt opp til deg. I fantasien er alt tillatt, og det er ikke noe som heter sosialt akseptabelt eller uakseptabelt. I fantasien kan du være hvem du vil, hva du vil, med hvem du vil og hvor mange du vil være sammen med. Spørsmålet er om det er viktig for deg å leve ut noen av fantasiene, og da du jo måtte se på hva som lar seg gjøre helt praktisk, og hva som er best å la forbli en fantasi. Mange blir skuffet når de utlever fantasiene sine fordi man må legge til blant annet menneskelig faktor, og at det ikke er mulig å få til i den grad man ønsker. De fleste fantasier ønsker man at skal forbli kun fantasier.

Når det er sagt, er det mange som lever sosialt aksepterte liv selv om de har gruppesex og eksperimenterer med partner på mange områder. Om det kun er fantasier du har, kan du jo velge å dele noen av fantasiene med mannen, og at dere kan bruke fantasiene dere begge har til å berike deres sexliv. Om det er noe du oppriktig ønsker å prøve ut i virkeligheten, er dette noe mannen din må få vite, så dere kan snakke om hva som er ok i parforholdet deres og ikke. Å dele fantasier med hverandre, kan gjøre sexlivet både spennende og rikere om dere begge er komfortable med dette. Dette er en vurdering du selv må ta. Det er du som kjenner partneren din og deg selv best.

Det er også helt normalt, og veldig vanlig, å få seksuelle fantasier og seksuell tiltrekning mot mennesker man ikke liker, kolleger, venner eller folk man møter hist og her. Det er mange grunner til dette, og det kan være alt fra at personen har kvaliteter du savner hos deg selv eller partner, de har kvaliteter du gjenkjenner i deg selv som du liker, en fysikk du tenner på, humor som matcher din og så videre. Om man sterkt misliker en person, er det sterke følelser i sving som kan trigge en fysisk tiltrekning, selv om man ikke tiltrekkes emosjonelt. Om det er fantasier om kolleger du normalt har et nøytralt forhold til, kan fantasiene komme av at disse menneskene bare er tilgjengelige for fantasier. De gjør det lettere å skape scenarioer med andre mennesker der du ikke trenger å bruke mye energi på å skape karakterene. Det å fantasere om noen, betyr ikke nødvendigvis at det er noen man faktisk ønsker å ha sex med. Ofte betyr faktisk ikke seksuelle fantasier mer enn at de bare er seksuelle fantasier.

Du spør om jeg har noen tanker om hva som skaper disse endringene hos deg. Du er 40 år, så min første tanke er at det er perimenopausen som har kommet snikende. For mange betyr det at sexlysten blir dempet, mens hos andre gjør det at sexlysten plutselig øker drastisk. For de som opplever det du gjør, vil det ofte føles som man er tenåring igjen. Det er mange grunner til hvorfor kvinner reagerer så forskjellig på denne fasen i livet, men dessverre er det ikke nok forskning på kvinnelig perimenopause til at vi har helt klare svar på hvorfor kvinnene reagerer så forskjellig. Det kan blant annet være en kombinasjon av hvordan man reagerer på de forskjellige hormonene i kroppen, hvordan psykisk og fysisk helse ser ut, hvordan seksualitet, sexlyst og sexlivet var før perimenopause inntraff, hvordan parforholdet og forholdet til partneren er, kosthold, trening, om man røyker, mengden alkohol man drikker, antall orgasmer i forhold til antall ganger man har sex (mange kvinner får sjeldent orgasme sammen med en mannlig partner, og dette påvirker sexlysten), hvor gamle barna er, hvor mange barn man har og mange flere grunner. Jeg kan nevne i fleng.

Hvorfor akkurat du reagerer som du gjør, kan jeg kun svare mer konkret på ved en kartleggingssamtale. Generelt her i dag vil jeg si du høres veldig normal ut, og at du får gleden av en nyvåknet seksualitet som du må bli kjent med. Det kan jo være mye annet enn perimenopause også, som at du plutselig har fått mindre stress i livet, at eventuelle barn har blitt eldre så du har mer tid og overskudd til deg selv, at du og mannen har fått det bedre i forholdet, at du har endret deg seksuelt og at kroppen og hodet reagerer deretter, det kan være endring av prevensjonsmerke/-type, eller at du har sluttet på prevensjon, at du har gjort andre endringer i livet som å endre kosthold, endre vekt, trener på en annen måte, har det bedre psykisk, har sluttet eller begynt på medisiner som kan gi denne effekten, at du har fått en bedre soverutine, har en bedre vitaminbalanse eller hormonbalanse i kroppen. Mulighetene for endringene hos deg er mange, og kun individuell kartlegging vil kunne gi deg et mer konkret svar.

Mitt beste tips i dag: Nyt sexen med mannen din, nyt fantasiene dine når du onanerer, og bli kjent med denne nye lysten på sex som bruser i kroppen.

Hver uke svarer sexolog og parterapeut Tone Haldorsen på spørsmål fra ABC Nyheters lesere. Har du et spørsmål du vil stille? Les mer her!