Spør psykologen: Han gikk fra meg. Hvordan kan jeg bli positiv til å prøve igjen?

For snart ett år siden forlot mannen min meg. Vi har vært sammen, gift og et barn på 9 år. Det føltes som lyn fra klar himmel, selv om ikke alt var rosenrødt. Men ting var liksom greit nok. Når han flyttet, hadde og visste han ingen vilje til å forsøke. Han måtte ut. Det skal også sies at det gikk rykter om han og ei kollega av ham på jobben, noe han har nektet for hele tiden. Nå har jeg kommet i vanskeligheter, og plutselig har han snudd og blitt omsorgsfull med meg. Vi har til og med vært et par ganger på familievernkontoret. Psykologen prøver å få oss til å kjenne på om vi vil forsøke igjen eller ikke. Kjenner det stritter veldig innvendig, samtidig som jeg gjerne vil forsøke. Det bare kjennes som det var et stort svik. Er det noe jeg kan gjøre for å være mer positiv innstilt til å prøve?

Kvinne, 40-49

Psykolog Danielle Legland svarer:

Hei,

Takk for ditt spørsmål. Umiddelbart får jeg empati for situasjonen du beskriver. Dette forstår jeg godt at ikke har vært greit å stå i.

Forskjellige kjærlighetsspråk

Helt elementært er kjærlighet og vårt valg av partner knyttet til mange psykologiske prosesser. På det mest grunnleggende handler det om overlevelse, nettopp ved å finne en passende partner vi kan få barn med.

Videre har de aller fleste et behov for å motta kjærlighet fra andre, og kjenne at vi er en del av et fellesskap. Et vi. Hvordan denne kjærligheten skal være og hvordan den blir uttrykt har vi derimot ulike forventninger til. Våre individuelle behov kan blant annet spores tilbake til barndommen vår, tilknytning til foreldrene våre, og ofte ved observasjon av hvordan foreldrenes relasjon har vært. I tillegg gjør vi oss erfaringer i livet, og disse er med på å forme ønskene og forventningene våre til en partner. Da er det ikke noe rart at vi noen ganger snakker ulike «kjærlighetsspråk».

Her kan du sende inn ditt spørsmål. Det er fint om du utdyper.

Frykten for å bli avvist

Å bli avvist og forlatt av den man elsker er forferdelig vondt, og det er ikke for ingenting vi bruker begrepet kjærlighetssorg. Hvis man underveis i forholdet har snakket såpass forskjellige språk at den ene ikke er forberedt når den andre gjør det slutt, oppstår det naturlig nok også en følelse av svik. Vi stiller oss selv spørsmålet «hvorfor er du ikke villig til å kjempe for meg og for oss?».

Du skriver videre at han nå har snudd og utviser omsorg, og dere har vært på Familievernkontoret. Først og fremst, så flott at dere har samtaler der. Det er en viktig instans for familier med ulike problemstillinger. Psykologen har bedt dere om å kjenne etter om dere ønsker å prøve igjen.

Du ønsker å prøve igjen, men du kjenner samtidig motstand. Denne motstanden kan være et uttrykk for frykten for at det samme skal skje igjen. Å utsette seg for risikoen det er å bli forlatt, særlig når det allerede har skjedd en gang, er det naturlig at du kjenner aversjon mot.

Psykologen svarer:Hvordan kan jeg få kontroll på disse negative følelsene?

Åpen dialog er alfa omega

For at denne motstanden hos deg skal kunne bli mindre tror jeg det er viktig å gjenvinne en følelse av kontroll. Det vil være mulig med åpen dialog og kommunikasjon dere imellom. Han må være villig til å fortelle hva han tenkte og følte i tiden før, underveis og etter at han valgte å avslutte forholdet deres. Du må være villig til å lytte. Det vil således også være svært viktig at du forteller hvordan du opplevde situasjonen emosjonelt og psykisk. En forståelse av forløpet, hva som egentlig skjedde, vil kunne være forebyggende for frykten og motstanden du kjenner på. Kanskje kommer det frem at det er noe konkret dere kan ta tak i som par, noe som lar seg jobbe med. Da vil du trolig også føle mer kontroll. Et godt tips kan også være å sette av tid i kalenderen for en månedlig avsjekk (kanskje over en bedre middag) med hverandre i starten. Da kan det gis rom for at dere spør hverandre om hvordan dere har det, om begge føler seg sett og hørt, og om det er justeringer dere kan gjøre til neste avsjekk.

Lykke til videre.