Sex på første date – eller ikke? Dette mener ekspertene

Dating er spennende og nervepirrende. Det kribler i magen, og hjertet slår litt fortere når tankene vandrer til dama eller fyren du har et godt øye til.

Det er likevel ikke til å komme unna at dating ofte kan oppleves som et spill med forventninger og uskrevne regler.

Å ikke ha sex på første date er en av dem.

For er det lurt å ha sex på første date eller ikke? Hvis ikke, når er det akseptabelt å hoppe til køys med daten?

ABC Nyheter har spurt sexologene Jeanett Melstrøm, Marte Andersen Jacobsen og Andreas Håheim.

– Helt innafor

Melstrøm mener at det ikke finnes noen regelbok som dikterer om det er greit med sex på første date – eller senere i datingløpet.

– Jeg tenker at det kun er en selv som har fasit. Om kjemien er der, begge er kåte og begge har lyst – kjør på, sier hun til ABC Nyheter.

I stedet handler det om person og kjemi, og hva man er komfortabel med, mener sexologen.

– Kanskje er du normalt en som venter til den tredje eller fjerde daten før lysten på sex i det hele tatt dukker opp, fordi du trenger å bli kjent med mennesket for at lysten skal melde seg. Andre igjen baserer det kun på kjemi og energier, og kjenner at sex på første date – selv om man ikke kjenner hverandre så godt – er helt innafor.

– Ergo er det ikke en rigid regel man lever etter bevisst, bare mer hvem man er som person og hva som skal til for at tenningen skal melde seg.

Sexologenes datingregler

Jeanett Melstrøms tips:

• Pass på sikkerheten når du møter noen du aldri har møtt før. Møt hverandre på en offentlig plass for eksempel.
• Vis respekt for daten og vær ærlig om intensjoner – enten det handler om bare sex eller et ønske om fast forhold. Dette kan selvfølgelig endre seg i prosessen, men si ting som de er, og ikke ha folk på vent mens du leter etter «grønnere gress». Ikke vær en «ghoster».
• Vær tydelig på egne og andres grenser, og sørg for samtykke.

Marte Andersen Jacobsens tips:

• Kjenn etter hva du virkelig vil – ikke hva du burde.
• Ikke bruk sex for å sikre tilknytning – bruk det som et uttrykk for kontakt.
• Våg å sette grenser og si hva du trenger.
• Gi deg selv tid, og se etter emosjonell trygghet.
• Ikke la kulturelle normer styre valgene dine.

Eksperten mener at man bør slutte å peke fingeren på alle andre, og heller sjekke inn med seg selv.

– Hva vil jeg? Vil jeg ha sex? Ok. Sjekk deretter inn med han eller hun du er på date med. Om samtykket er på plass, grenser kommuniseres – og ikke minst respekteres – så er det ingen andre enn dere to som har noe med hva som skjer.

Les mer om sex og samliv her!

Kan være lurt å vente med sex

Melstrøm får støtte av Jacobsen, som også mener at det ikke finnes et riktig svar på når det passer med sex under datingen.

– Det kommer helt an på hva du ønsker deg. Det handler mer om emosjonell trygghet enn om antall dater. Det viktigste er at du føler deg klar og trygg, og at kommunikasjonen er ærlig, sier Jacobsen.

Hun påpeker imidlertid at hvis målet er å få en dypere relasjon med daten, kan det være lurt å vente med sex.

– Å bygge emosjonell tilknytning og tillit først, kan gi et sterkere grunnlag for et varig forhold. Forskning viser faktisk at par som venter lenger med sex, ofte rapporterer om høyere relasjonstilfredshet og bedre kommunikasjon.

Samtidig viser andre studier at sex tidlig i relasjonen ikke nødvendigvis ødelegger potensialet for et langvarig forhold – det avhenger av intensjon og gjensidig åpenhet, poengterer Jacobsen.

Melstrøm mener også at sex på første date kan kludre det til, hvis man egentlig har et ønske om et romantisk forhold på sikt.

– Sexen kan være klein og oppleves som ikke bra, og man tolker det som dårlig kjemi. Det gjør at man ikke går for en andre date. Men egentlig handler det kanskje om at man ikke kjenner hverandre godt nok, og ikke er trygge nok til å kommunisere hva man liker eller ikke liker. En potensiell kjempematch i partner kan glippe, fordi man hadde dårlig sex på første date, sier hun.

Har du et intimt spørsmål du vil stille helt anonymt? Les mer her!

Håheim understreker at sex ikke er en «kvittering» på en vellykket date, og ikke bør forhastes.

– Sex uten trygghet, uten kontakt med egen kropp og grenser, føles sjelden godt. Mange kan kjenne på skam etterpå, eller føle seg tomme, feil eller til og med brukt – selv når det ikke var ment sånn, sier han, og fortsetter:

– Det er ikke noe man «må gjøre» for å holde på interessen til noen. Faktisk er det motsatte ofte sant. Når vi står støtt i oss selv og tør å kjenne etter hva vi trenger for å føle oss trygge, blir alt mye bedre og forsterket.

– Ikke så mye spenning

Bekymringen for at spenningen og tiltrekningen skal forsvinne dersom man tar sengeleken ved første møte, er ikke uvanlig å ha.

Dette kan være sant for noen, bemerker Jacobsen.

– Å bygge spenning og la tiltrekningen utvikle seg gradvis kan gi en sterkere emosjonell og seksuell opplevelse. Men spenning handler ikke bare om tid – det handler om tilstedeværelse og kontakt, sier hun.

Melstrøm påpeker at spenning er veldig individuelt.

– Om spenningen forsvinner etter sex én gang, var det kanskje ikke så mye spenning der i utgangspunktet, annet enn «Blir det sex på meg eller ikke?», sier sexologen, og fortsetter:

– For noen blir sex på første date en turnoff, som dermed ender som et one-night-stand. Mange opplever likevel sexen som bedre og mer spennende når man er blitt bedre kjent med hverandre. Andre igjen kan oppleve at de har helt spinnvill sex på første date, nettopp fordi det er snakk om en sinnssyk kjemi. Så kan det være at andre og tredje gang de har sex, føles det helt ok, fordi spenningen har tapt seg litt.

Knuser tre dater-regelen

Den famøse regelen om sex på tredje date har sneket seg inn i datingkulturen, blant annet takket være TV-serien «Sex and the City».

Sexologene rister på hodet og avfeier den umiddelbart.

– Tre dater-regelen er et kulturelt fenomen mer enn et psykologisk verktøy. Den har ikke støtte i forskningen, men lever videre i populærkulturen. Det kan gi en følelse av trygg struktur for noen, men kan også føre til at man overstyrer sin egen intuisjon. I virkeligheten handler det om individuell rytme og emosjonell kontakt – ikke tall, sier Jacobsen.

Håheim stemmer i.

– Det kan ikke tallfestes. Da skapes det bare negative forventninger.

Se video: Derfor bør du ikke tisse for ofte

Melstrøm er i utgangspunktet ikke begeistret for første date-regler eller generelle datingregler.

– Det kan begrense mer enn det gir av gode erfaringer eller fine møter, fordi man er så opptatt av å sjekke utover og ofte i negative baner, sier hun, og fortsetter:

– Men det har heldigvis skjedd en positiv endring innen dating de siste tiårene, hvor det som tidligere har blitt omtalt som et spill med strenge datingregler, har gått over til å bli litt mer flytende. Vi ser for eksempel at det nå er mer innafor at kvinner er mer frempå og tar initiativ – uten at det skal føre til at de får et negativt stempel.

Enten man venter med sex til tredje date eller første kveld – er det viktigste å handle i tråd med seg selv.

– Det finnes ikke én vei til kjærlighet, men trygghet, respekt og tydelig kommunikasjon gir best forutsetninger for en sunn og ekte relasjon, sier Jacobsen.