Mann (63) vil gi opp sex, mens kona setter sin lit til gud

Hver uke svarer sexolog og parterapeut Tone Haldorsen på spørsmål fra ABC Nyheters lesere. Har du et spørsmål du vil stille? Les mer her! 

Hei,

Jeg lurer på om jeg har blitt aseksuell når jeg de siste fem årene ikke har kjent på sexlyst. Jeg leste noe du hadde svart på tidligere, om en kvinne som hadde avsky og irritasjon. Jeg har kjent på tristhet, tretthet og kjedsomhet. 

Jeg vet at jeg har dårlig historikk når det gjelder sex gjennom livet siden 20 års alderen. Det har alltid vært problemer med de jentene jeg har truffet. 

Nå har jeg vært gift i fem år med en kvinne som aldri hadde hatt sex før. Hun er nå 55 år og det har vært så vanskelig å penetrere henne at jeg har gitt opp sex.

Hun tenner meg ikke heller. Bare det å være sammen og klemme og kysse er slitsomt. Det finnes ingen ting som drar meg til henne. Hun vil ha sex, men vet ikke hvordan man gjør det. Det føles som vi bare er gode venner og bor sammen.

Jeg onanerer isteden, men ikke så ofte som før og jeg blir deprimert av det. Det kjennes rart, samtidig som jeg vil. Jeg vet at jeg ikke får til sex og det er over og ut for meg. Jeg har vært hos en sexolog, men de kan ikke hjelpe og kona vil ikke ha hjelp av en sexolog ettersom hun tror Gud hjelper henne med det. 

Jeg gir opp.

– Hilsen mann 63 år

Spør sexologen

Tone Haldorsen er sertifisert sexolog og parterapeut med flere års erfaring, og driver sin egen praksis. 

Hun svarer på alt du vil vite om sex, samliv og kjærlighet.

Send inn ditt spørsmål helt anonymt her!

Kjære mann 63 år,

Det du beskriver høres ut som en vond situasjon for dere begge. Jeg må dessverre skuffe konen din ved å si at Gud er nok ikke den beste til å hjelpe til med dette, men det sies jo at tro kan flytte fjell, så hva vet jeg. 

Spørsmålet her bør jo være hva er det som gjør at du velger å bli i et forhold som gjør deg så ulykkelig som du beskriver her. Om det «kun» er sexen som er vanskelig, har dere jo forhåpentligvis mye godt sammen, men om manglende sex påvirker alle områder kan det bli vanskeligere å være sammen.

Du sier at det er vanskelig å penetrere henne. Er det fordi hun er veldig trang så det gjør vondt for henne? Det kan være mange grunner til dette, og om det er et problem for henne bør hun oppsøke noen som kan veilede henne og hjelpe henne med dette. Gud er ikke løsningen her. Om hun ikke ønsker å oppsøke hjelp, er det jo ikke noe noen av dere kan gjøre noe med på den fronten, men sex er mye mer enn samleie. Om dere begge ønsker å nyte hverandre seksuelt, finnes det utallige måter å ha sex på som ikke innebærer penetrasjon, og som kan gi dere et blomstrende sexliv.

Mange par kan ha det godt sammen uten sex så lenge intimiteten er på plass. Så hvor gode er dere på det? Ligge nakne sammen, sitte tett i sofaen når dere ser film, holde hender når dere er ute å går tur, finne på ting sammen, le sammen, klemme hverandre, lange kyss…. Er dette noe dere er gode på? Siden du skriver at det føles ut som dere kun er gode venner som bor sammen, og at kyssing og klemming er slitsomt, vil jeg tippe at svaret er nei.

Dere har vært gift i fem år, så dere møttes tydeligvis i andre halvdel av livet. Du skriver det alltid har vært problemer med kvinner du har møtt igjennom livet. Jeg vet ikke hva du mener når du sier problemer, men det høres ut som du har hatt skikkelig uflaks i så fall. 

Du skriver heller ikke hva du snakket med sexologen om, og hvilken veiledning du fikk, men om problemet er parforholdet ditt er det jo ikke noe en sexolog kan hjelpe deg med uten at du tar med partneren din og jobber med dette i fellesskap. Om hun ikke er villig til det, står dere jo på stedet hvil.

Så spørsmålet mitt er nok en gang hvorfor du velger å bli. Det høres ikke ut som du er aseksuell. Aseksualitet er ofte sett på som en legning, men kan også dukke opp i kortere eller lengre perioder hos alle kjønn. Fellestrekket er at man ikke plages med å være aseksuell. Det høres mer ut som at du har mistet sexlysten på grunn av depresjon, flere dårlige opplevelser med parforhold og sex eller følelsen av håpløshet. Det første som forsvinner når vi ikke har det bra, er sexlysten. Her kan jeg kun råde deg til å tenke over hvilket liv du ønsker å leve, hvilket sexliv du ønsker å ha og hvilket kjærlighetsliv du ønsker deg.

Du har selv valgt partneren din, og du velger selv om du vil bli eller ikke. Det er mange ting dere kan gjøre for å løse dette, men du kan ikke løse det alene. Relasjonelle problemer må løses i fellesskap, eller man må ta et valg på om man ønsker å gå denne veien videre som den er. Du har alltid et valg, men noen ganger er det vanskelig å se skogen for bare trær. 

Jeg kan med sikkerhet si at Gud ikke fikser underliv, og jeg kan med sikkerhet si at ingen ting endres om det ikke blir tatt noen aktive valg for å skape endringene. Kjærlighet er ikke alltid nok for å redde et parforhold, og man kan ikke kreve at partneren skal endre seg. Jeg kan anbefale deg en tur til fastlegen for å få henvisning til psykolog for å snakke om din mentale helse, for det høres ut som du ikke har det bra. Du kan også oppsøke hjelp i det private om du ikke ønsker å gå via fastlegen. Det viktigste er at du får det bedre, og ikke går med alt dette vonde alene.

Hver uke svarer sexolog og parterapeut Tone Haldorsen på spørsmål fra ABC Nyheters lesere. Har du et spørsmål du vil stille? Les mer her!