Kvinne (27) søker råd: – Han tennes av å bruke dameundertøy

Hver uke svarer sexolog og parterapeut Tone Haldorsen på spørsmål fra ABC Nyheters lesere. Har du et spørsmål du vil stille? Les mer her!

Jeg ønsker å være åpen og nysgjerrig angående partners seksuelle fantasier. Jeg synes oppriktig at det er fint at han er sårbar og åpen om dette, ettersom det kan medføre mye skam. Jeg har generelt lite sexlyst og lysten kommer under forspill. Han har alltid vært opptatt av at jeg også skal få orgasme, og det får jeg som regel. Så ingen klager der. Men i det siste har han fått mange fantasier som jeg egentlig ikke tenner på. Samtidig ønsker jeg også at han skal få utfolde seg selv. Basert på fantasiene virker det som han egentlig vil jeg skal dominere, og jeg kan gjøre for han av og til, men det tenner meg ikke.

 Jeg kan nevne noen av fantasiene; han tennes av tanken på å bli tatt bakfra av en mann, han vil ydmykes med urin (dette kunne jeg ikke innfri fordi jeg ikke ønsket å gjøre det). Han har nå funnet ut at han tennes av å bruke dameundertøy. For min del skal han bare bruke det. Jeg har sagt dette, men også at jeg ikke tenner på det. Problemet mitt er at jeg blir usikker på om han egentlig liker menn. Jeg har spurt han, men han sier nei. Han har alltid hatt høy sexdriv, og det virker som om han bruker sex som følelsesregulering. Han tenker på det hele tiden og hadde det vært opp til han, hadde vi ligget på en eller annen måte hver dag. Jeg har sagt at én gang i uka er det beste jeg kan tilby. Dette stanser han ikke fra å forsøke eller spørre om han kan få noe fra meg (brukte truser eller urin). 

Han ønsker å føle seg begjært, men det er vanskelig for meg å ta initiativ når han ved enhver anledning gjør det. Vi har barn, hus og jobb. Det er mye husarbeid, og jeg har en emosjonelt stressende jobb, samt barn med utfordringer. Så hjernen er alltid på. Hvordan kan jeg øke min lyst? Kan menn ha slike fantasier som bare er fantasier?

Hilsen kvinne (27)

Kjære kvinne (27)

Så fantastisk at dere kan snakke med hverandre om fantasier og behov når det kommer til sex og seksuelle preferanser! Veldig mange par får ikke til dette, og vegrer seg for å dele åpent. Jeg syns også det er flott at dere kan gjennomføre noen av fantasiene sammen, og utforske hverandre på denne måten. 

Du skriver at han tør å være åpen og sårbar om dette. Greier du å være det samme med ham om dine behov, fantasier og ønsker? Når det kommer til sex er det viktig å både kunne utforske og oppdage nye ting, men det er også viktig å lytte til egne grenser og behov. Selv om man har en fantasi eller et ønske, er det ikke gitt at man får oppfylt dette. Det er heller ikke meningen at alle fantasier skal leves ut. Så ja, alle kan ha, og bør ha, fantasier som forblir fantasier, i tillegg til de fantasiene som er mulig å leve ut.

Du skriver at du er usikker på om han egentlig liker menn, og det kan jeg ikke gi deg et godt svar på. Det er helt normalt at heterofile menn tenner på menn, og det betyr ikke at de har en annen legning. Mannen din kan fint tenne på menn, ha fantasier om å ha sex med menn etc. og fortsatt elske deg. Kjønn, legning og seksualitet er ikke så lett å putte i bokser som mange skal ha det til. Om dere ønsker å prøve, kan jo en strap-on uten seler være en løsning. Den ene enden er en g-punktvibrator som holdes på plass i skjeden din, og den andre enden er en dildo som kan penetrere mannen din. Da får dere begge nytelse, og dere får lekt med en ny måte å ha sex på. 

Når det kommer til fantasier som ikke tenner deg, har du to valg; du kan si at dette ønsker du ikke å være med på, eller du kan gjennomføre det som føles greit for deg selv om du ikke blir tent selv. Om det er noe du absolutt ikke ønsker å ta del i, skal du alltid lytte til grensene dine. Noen ganger kan man være med på ting som ikke er tennende for en selv, men som man ønsker å gjøre for partneren. Det viktigste er at det føles greit å gjøre det, og man skal aldri tvinge seg selv til noe. Det er helt greit å si nei! 

Om mannen din bruker sex som følelsesregulering, er det lett å gå inn i et ganske skadelig mønster. Da vil sexen fort bli en nødvendighet på en negativ måte, og man blir i mange tilfeller drevet til å eskalere det seksuelle for at det fortsatt skal være spennende eller gi den reguleringen man ønsker. Jeg kan kun synse og sanse uten å ha snakket med ham selv, men generelt er det underliggende årsaker til at noen bruker sex på den måten som beskrives i spørsmålet. Det er ikke din jobb å imøtegå hans behov for dette, og han burde finne noen å snakke med om hvorfor sex og det å utleve seksuelle fantasier er så viktig for ham.

Nytelse og nærhet er sjelden eneste grunn når det kommer til det nivået du beskriver. Når det kommer til å øke din egen sexlyst, leser jeg i spørsmålet at sexlysten din ikke er så fraværende som du kanskje tror. Jeg leser at du skulle ønske at du fikk muligheten til å ta initiativ, flørte og vise ham at du begjærer ham, men at du rett og slett ikke har plass til det fordi han er så «på» hele tiden. Du beskriver også en helt normal hverdag for de fleste med barn, der jobb, familieliv og hjemmet krever ganske mye. Det er helt normalt å ikke være tent hele tiden. I tillegg har mange kvinner responsiv tenning som hoved-tenningsmøntser, som betyr at man ikke bare blir tent spontant ut av det blå, men at det faktisk krever noe man kan respondere på for å blir tent. 

Mitt beste tips ut fra den lille informasjonen jeg har her, er: Dere må ta en prat om å skifte fokus. Gå bort fra at så mange seksuelle fantasier som overhodet mulig skal utleves, og gå mer inn i ikke-seksuell berøring, ikke-seksuell intimitet og mer flørting. Det seksuelle presset han legger på deg ved å være så «på» hele tiden vil fortsette å slukke lysten din, og du må kjenne etter hva som ville skapt lyst hos deg sammen med ham. Hva tenner deg? Hva gjør at du føler overskudd til å ha sex? Hva gjør at dere som par kan ha en god balanse mellom begges behov og ønsker? Hva vil skape et godt sexliv for dere begge? Still disse spørsmålene til hverandre, og bruk aktiv lytting når hver av dere svarer. Ikke bruk egne tolkninger og konklusjoner av det den andre sier, men spør heller for et mer detaljert svar om dere ikke forstår hva som menes.

Jeg kan anbefale dere å oppsøke en sexolog for å snakke om dette hos en nøytral tredjepart, og få mer tilrettelagt veiledning og råd enn kun de generelle rådene jeg kan gi her.

Hver uke svarer sexolog og parterapeut Tone Haldorsen på spørsmål fra ABC Nyheters lesere. Har du et spørsmål du vil stille? Les mer her!