«Dette vil ta evigheter og hun vil helt sikkert bli lei og sliten i kjeven»

Hver uke svarer sexolog og parterapeut Tone Haldorsen på spørsmål fra ABC Nyheters lesere. Har du et spørsmål du vil stille? Les mer her! 

Hei!

Jeg har et problem når min sexpartner utfører oralsex på meg. Jeg har liksom problem med å bare motta og nyte. Dermed tar det veldig lang tid før jeg kommer ved oralsex. Når sant skal sies så har jeg vel bare kommet noen få ganger i mitt liv ved oralsex. Som regel avbryter jeg og vi fortsetter med noe annet fordi jeg er så innstill på at «Dette vil ta evigheter og hun vil helt sikkert bli lei og sliten i kjeven». Med de tankene blir det heller ikke til at jeg synes det er noe digg fordi jeg ikke gir meg lov til å nyte. Det at jeg hele tiden avbryter gjør i sin tur at partneren ikke tror jeg liker det og slutter å gi oralsex. Det blir liksom en selvoppfyllende profeti.

Hilsen mann 53 år

Kjære mann 53 år,

Her kommer terapeuten veldig frem i meg, og hadde du vært klient hos meg ville vi dykket ned i veldig mye for å finne ut grunnen til at du ikke greier å ta imot nytelse uten å skulle gi noe samtidig. Mange har det samme problemet som deg, både kvinner, menn og ikke-binære, men grunnene er jo veldig individuelle. Mitt første spørsmål ville jo være; Hva gjør at det er viktig å få orgasme når du får oralsex?

Regel nummer én for å fjerne presset fra seg selv og partneren under sex, er å ikke ha et mål. Ved å fjerne målet om å få orgasme, og dermed fjerne hvor lang tid oralsex skal vare, vil mange kunne lene seg tilbake og nyte mens det pågår. Om det tar 5 minutter eller 30 minutter er jo opp til den som utfører oralsexen. Om orgasme er målet, føler mange automatisk på press. Om orgasme ikke er et tema, er det faktisk lettere å komme, og mange kommer kjappere ved å fjerne tanken om orgasme. Her må både du og partneren din jobbe med dere selv. Hun må lære seg at orgasme ikke er avgjørende for om du nyter det hun gjør eller ikke. Hun må lære seg at du kan nyte mer uten å måtte tenke på orgasmen enn om hun trenger bevis på at hun gjorde en god jobb.

Og så kan vi jo dykke ned i hvorfor det er vanskelig for deg å ligge der å ta imot. Er du sånn på andre områder i livet også? Hvordan har du det med å spørre om hjelp? Hvordan har du det med å være den som trenger bistand og gråte på noens skulder? På en skala fra 1-10, hvor lett åpner du opp om følelser? Hvordan var oppveksten din og forholdet til foreldrene dine? Hvilke regler hadde dere hjemme? Hvilke mannlige rollefigurer hadde du? Hva har du lært om det å være mann? Hva har du lært om sex? Du kan jo reflektere litt over disse spørsmålene, og ta kontakt med meg om du vil dykke mer ned i disse for å finne årsaken til hvorfor du ikke greier å ta imot nytelse uten å gi nytelse samtidig.

Om man har problemer med å spørre om hjelp eller å ta plass i deg daglige, vil det å ta imot nytelse og være passiv mottaker under sex være veldig vanskelig for de fleste. Er man vant til å være den som gir, være den som styrer showet, den som tar ansvar og den som forsørger andre, vil det være vanskelig å snu om på dette i en seksuell setting.

Når jeg ikke har kartlagt situasjonen din, hvem du er og forholdet til partneren din, er det vanskelig å gi konkrete råd til deg. Men her er noen ting du kan teste: Øv deg på å be om hjelp i hverdagen. Øv deg på å ta imot hjelp fra andre. Når dere har sex, kan dere bruke denne muligheten til å «trene» deg opp til å ta imot. Hva med å prøve bind for øynene? Da er det lettere å blokkere ute alt annet enn nytelsen, og behovet for å være aktiv reduseres. Hva med å prøve å binde deg fast til sengen? Da er du fysisk ikke i stand til å gjøre noe, og det kan være lettere å slappe av i å være en passiv mottaker. I begge tilfellene må orgasmepresset vike.

Husk at oralsex er noe man velger å gi til partneren, og du må derfor ha tillit til at partneren din ønsker å gjøre dette for deg. Du må stole på at hun ønsker at du skal lene deg tilbake og nyte fritt. Om du har problemer med å gjøre det, ligger det ofte noe mer under som hindrer deg i å slappe av når du er passiv mottaker. Finner du årsaken til denne sperren, er det lettere å finne en måte å løse det på.

Hver uke svarer sexolog og parterapeut Tone Haldorsen på spørsmål fra ABC Nyheters lesere. Har du et spørsmål du vil stille? Les mer her!