– Begge vil ha sex, men vi kommer ikke i gang

Hver uke svarer sexolog og parterapeut Tone Haldorsen på spørsmål fra ABC Nyheters lesere. Har du et spørsmål du vil stille? Klikk her! 

Hei,

Spør sexologen

Tone Haldorsen er sertifisert sexolog og parterapeut med flere års erfaring, og driver sin egen praksis.

Hun svarer på alt du vil vite om sex, samliv og kjærlighet.

Send inn ditt spørsmål helt anonymt her!

Kjæresten og jeg har vært sammen i snart ett år. Vi bor ikke sammen.

Saken er den at vi begge forventer at den andre tar initiativ til sex. Vi er også begge redde for å bli avvist. Vi er også redde for å gjøre «feil», ikke være god nok osv.

Begge vil ha sex og begge har lyst på hverandre. Vi kommer bare liksom ikke i gang.

Jeg er fra tidligere vant til at gutten oftere tar initiativet eller skjønner mine hint og starter det. Det skjer ikke her. Han har (veldig) liten erfaring og jeg prøver å få frem hvor fornøyd jeg er eller hvor godt det er når han gjør noe «riktig». For han gjør jo noe riktig. Jeg får også en følelse av at han ikke klarer å slappe av helt og nyte, men er mer opptatt av sin egen prestasjon.

Jeg vil gjerne også være tøffere, starte det, være på topp osv. Jeg klarer ikke sette fingeren på hva som gjør at vi ikke har noe særlig sex. Vi er ellers veldig trygge på hverandre og kan snakke godt om ting. Også dette har vi snakket litt om. Men her kommer vi ikke videre. Trenger litt hjelp her.

– Hilsen kvinne 40 år

Derfor har Gen Z færre sexpartnere

livsstil

Kjære kvinne 40 år,

Takk for et veldig gjenkjennelig brev, der mange par, både nye og etablerte, kan kjenne seg veldig igjen i. Det er veldig vanlig for mange å kunne snakke om ting, trives sammen og ha lyst på hverandre, men ha problemer med å snakke om sex.

Det som beskrives her, handler ikke om manglende lyst. Dette koker ned til sårbarhet, der begge er redde for å gjøre feil eller frykter å bli avvist. Når begge venter på at den andre skal ta initiativ, vil det bli veldig lite action på noen av dere.

Du beskriver at han ikke helt greier å slappe av og nyte, noe som tyder på prestasjonspress/prestasjonsangst. Dette er veldig vanlig, og kan stamme fra mange årsaker. For deg kan det ligge mer i en uvant rollefordeling, der du tidligere har kunnet følge mannens initiativ, mens du nå må være med som initiativtaker. Dere har derfor ikke et «sexproblem» men et relasjonsmønster-problem. Og det finnes mange måter å bryte dette mønsteret på.

Først må dere sette ord på sårbarheten dere føler. Hva med å kommunisere akkurat det du skriver til meg: «Jeg blir usikker på om du vil ha meg, og er redd for å trenge meg på. Hvordan er det for deg?». Når begge deler sårbarheten og frykten bak tausheten og lite initiativ, åpner dette opp for nærhet, tryggere tilknytning og mer intimitet. Trygghet er en veldig stor lystvekker!

Ta gjerne initiativ på nye måter. Initiativ trenger ikke være huleboeratferd der den ene bærer den andre inn på soverommet og man blir slengt på sengen (men det kan være det). Det kan være en skjermfri kveld, date-night, ligge tett inntil hverandre og snakke, stryke på hverandre og dele hemmeligheter, kysse litt lengre enn vanlig.

Man kan også si rett ut «Jeg ønsker å være nær deg i kveld. Er du med på det?» Noe av det viktigste man kan gjøre når man tar initiativ er å gjøre det lett å si ja, og trygt å si nei. Målet er at det skal bli mindre skummelt for dere begge å ta initiativ.

Dere kan også med fordel ta en snakk om hvilke forventninger dere har til sex. Hva er «riktig» sex for hver av dere? Hva tenker du (eller han) om hva det vil si å prestere bra i sengen? Når man legger fokuset på prestasjonen, minster man kontakten til kroppen, og dermed også til nytelsen. Sex blir mer en mekanisk aktivitet enn noe deilig man opplever sammen. Sex er ikke bare penetrasjon, oralsex og høylytte orgasmer. Sex er å ligge nakne inntil hverandre, oppleve hverandre, utforske hverandre, lære nye ting sammen. Sex er en ganske stor meny, der man kan plukke og velge i utrolig mange retter. Og alle rettene kan spesialtilpasses!

Du skriver at dere er trygge og åpne. Det er et helt fantastisk utgangspunkt! Overføre dette til snakken om sex og initiativ. Bruk den tryggheten dere har aktivt på soverommet (eller der dere ønsker å ha sex). Å vise sårbarhet er faktisk en av de mest erotiske tingene som finnes, men det krever at dere tør å vise dere sårbare ovenfor hverandre. Jeg tror dere er nærmere suksess enn dere tror! Begynn i det små, vær flinke med å gi bekreftelse til hverandre, og husk at lyst, trygghet og nærhet ikke kan tvinges frem, men må vokse i det dere legger inn av innsats. Lykke til!

Hver uke svarer sexolog og parterapeut Tone Haldorsen på spørsmål fra ABC Nyheters lesere. Har du et spørsmål du vil stille? Klikk her!