Spør psykologen: Jeg føler at vi er tre i dette forholdet. Hva skal jeg gjøre?

Kvinne føler at det er vanskelig at kjæresten har så mye kontakt med ekskona.
Kvinne føler at det er vanskelig at kjæresten har så mye kontakt med ekskona. Foto: NTB scanpix / Shutterstock
Artikkelen fortsetter under annonsen

Kvinne sliter med sjalusi siden kjæresten fortsatt har kontakt med ekskona. Hun spør ABC Nyheters psykolog Danielle Legland om råd.

Denne artikkelen er over ett år gammel og kan innholde utdatert informasjon

Artikkelen fortsetter under annonsen

Hei,

Jeg møtte en mann som var gift, og han valgte å forlate kona umiddelbart, da det hadde vært dårlig forhold i flere år med både fysisk og psykisk mishandling fra henne. Men nå som det er slutt mellom dem, så klarer ikke han å avslutte det helt

likevel. Hun sender meldinger til alle døgnets tider om at hun vil ha han tilbake, og elsker han. Og han på sin sier fortsetter og støtte henne og hjelpe henne med ting siden han lovte henne å støtte henne etter at det ble slutt som han selv sier. Han er også hos henne og hjelper henne med ulike ting. Dette har jeg vanskelig for å takle, og føler at vi er tre i dette forholdet. De har ingen felles barn sammen. Hun snakker også stygt om meg til alle rundt, og gjør alt for å ødelegge mellom oss. Han sier selv at han ikke har noen følelser for henne, og at hun tilfører ingenting positivt tilbake til han, men han synes synd på henne. Sjalusien og usikkerheten river i meg, og jeg vurderer å avslutte dette forholdet ettersom jeg sliter med både konsentrasjon og nattesøvn grunnet situasjonen. Det er nå snart ett år siden det ble slutt mellom dem. Hvorfor klarer han ikke å avslutte forholdet, når det fører til bare elendighet for alle oss tre involverte? Dessuten holder han henne også på vent med å stadig være rundt henne og stille opp, slik at hun kommer jo seg heller ikke videre, men blir sittende og håpe og tolke enhver kontakt som et håp...

Artikkelen fortsetter under annonsen
Artikkelen fortsetter under annonsen
Artikkelen fortsetter under annonsen
Artikkelen fortsetter under annonsen

Hva skal jeg gjøre?

Kvinne (40-49)

Her kan du sende ditt spørsmål. Helt anonymt.

ABC Nyheters psykolog Danielle Legland svarer:

Hei,

Takk for ditt spørsmål. Dette er en vanskelig problemstilling som det ikke finnes noe fasitsvar på. Jeg forstår godt at det plager deg, og dette er absolutt noe som kan påvirke både nattesøvn og konsentrasjon.

Tidlig i en forelskelse kan det være vanskelig med nøkterne forestillinger om hvordan ens nye liv sammen skal se ut. Det er i denne fasen man i utgangspunktet bør ha viktige forebyggende samtaler rundt slike potensielle problemstillinger. Dessverre er det ikke alltid lett å vite hvordan samlivet vil bli, og som regel ønsker man heller ikke å snakke om det som er vanskelig i denne fasen.

Les alle svarene i spalten her

På den ene siden er det jo slik at når man møter en som er gift fra før at du nesten må forvente at kontakt med eks ikke umiddelbart opphører. Det kan være mye praktisk som skal ordnes, og i noen tilfeller er det også felles barn. Det virker til at hans ekskone syns det er vanskelig å forsone seg med det som har skjedd, hvilket i seg selv ikke er unaturlig.

Artikkelen fortsetter under annonsen

Spør psykologen: Jeg er gravid. Vi har det vondt i forholdet. Bør jeg gå?

Først og fremst er jeg opptatt av tilliten dere imellom. Du skriver at sjalusien og usikkerheten river i deg. Han på sin side sier han ikke følelser for henne, men at han ønsker å støtte henne i en vanskelig situasjon. Slik jeg ser det er dette første bud for deg videre: Du må kjenne etter om du kan få en grunnleggende tillit til at han ikke har følelser for sin ekskone lenger. Det nytter ikke med små kommentarer fra deg om dette når han har hatt kontakt med henne. Det vil bare bidra til å surne til deres forhold på sikt. Jeg anbefaler at dere setter dere ned og snakker grundig gjennom dette. Beskriv nøyaktig hva i kontakten som gjør deg usikker; er det hyppigheten, tonen, eller innholdet i samtalene? Forklar så godt du kan nøyaktig hva som gjør deg sjalu og usikker. Forhåpentligvis kan han langt på vei berolige deg.

Artikkelen fortsetter under annonsen
Artikkelen fortsetter under annonsen
Danielle Legland er ABC Nyheters psykolog. Foto: Kathleen Buer / ABC Nyheter
Danielle Legland er ABC Nyheters psykolog. Foto: Kathleen Buer / ABC Nyheter

Videre tror jeg at kontakten dem imellom vil avta etter hvert som tiden går, for som du selv skriver er jo dette også til hinder for at hun skal komme seg videre på lang sikt. Likevel tror jeg det må være hans valg om- og når han ønsker å kutte det helt. På den måten vil du også vite at når det skjer er det hans eget valg, og ikke noe du har tvunget igjennom. Jeg mener samtidig at han må respektere deg og dine følelser, og du har rett til å legge noen føringer på hyppighet og innhold i samtalene. Hvis du får den grunnleggende tilliten nevnt over, og dere kan møtes på halvveien rundt hvordan type kontakt de skal ha, så kanskje vil dette oppleves mer håndterlig?

Jeg håper det, og lykke til videre.

Spør psykologen: Jeg blir sliten av min manns sykdom

ABC Nyheter mottar ingen kontaktinformasjon om du sender inn spørsmål. Vi har heller ingen anledning til å kontakte deg om ditt spørsmål blir besvart i spalten. Dette er for å ta hensyn til ditt personvern.