9 ting du ikke bør si til barna

Oppdragelse er vanskelig.

Masete, grinete, sutrete og oppmerksomhetssyke barn er noe av det som gjør det enda vanskeligere.

Noen ganger koker det over og vi sier ting til barna vi kanskje burde holde oss for gode til?

Virker sårende

Mye av det vi sier, mener vi ikke vondt. Vi reagerer instinktivt, men uttrykker oss kanskje litt for «voksent» . Barn blir såret, forvirret og sinte, sier språkforsker Sizette Haden Elgin til det amerikanske nettstedet Parenting.com.

Her er lista over 9 ting du ikke burde si til barna dine og alternativer til hva du kan si isteden:

• Du vet bedre enn det!

Nei. Det er slett ikke sikkert barnet ditt vet bedre. Og selv om det faktisk vet at det ikke burde helle melkeglasset så fullt at det renner over, betyr det ikke at din kommentar kommer til å endre barnets oppførsel. For et slikt utsagn er hverken støttende eller konstruktivt. Prøv heller å fortelle barnet hvordan ting kan gjøres annerledes.

• Stopp, ellers så skal jeg..

Vi kommer gjerne med trusler når vi er desperate, frustrerte og ikke ser noen annen utvei. Men trusler er svært kortvarige virkemidler, fordi barn veldig rakt gjennomskuer at du ikke gjennomfører dem. Barn som får høre mange trusler begynner også å bruke slike trusler mot foreldre, og man kommer lett inn i en dårlig spiral av tomme trusler.

Prøv heller å få barnet bort fra situasjonen eller ta en time-out.

• La meg være i fred!

Alle foreldre bør kreve å få være litt i fred fra barna sine. Og barn bør bli vant til at du ikke kan gi dem oppmerksomhet hele tiden. Men hvis du til stadighet ber dem om ikke å bry seg fordi du er opptatt med andre ting, vil de etterhvert føle at det ikke er noen vits i å fortelle deg ting.

Prøv heller å gi dem en et mer konkret svar: – Når jeg har satt inn i oppvaskmaskinen, kommer jeg og leker med deg.

• Du er så....!

Å gi barn karakteristikker, kan lett bli en selvoppfyllende profeti. Små barn tror på det de voksne sier. Enten du sier det direkte til dem som f.eks.: Du er så klumsete, eller de overhører at du snakker om dem til andre. Selv nøytrale og positive merkelapper som sjenert og smart, kan få barn til å føle at det stilles spesielle forventninger til dem.

• Vær litt mer som broren din!

Midt oppi situasjonen, kan det kanskje virke som en livredder å holde frem et søsken , eller en bekjent som et lysende eksempel for bra oppførsel. Men sammenligninger med andre barn kan virke sårende. Barnet ditt er seg selv med sin utvikling og sitt temperament. Når du sammenligner barnet ditt med andre sier du indirekte at du skulle ønske barnet ditt var annerledes.

• Ikke gråt!

Barn gråter og barn sutrer. De har sterke følelser og ikke alltid språk til å kommunisere hvorfor de gråter. Istedenfor å avfeie slike følelser, er det viktig at du trøster og sier at det er ok å være lei seg, redd eller frustrert.

• Vent til pappa/ mamma kommer hjem!

Denne foreldreklisjéen blir nok fortsatt brukt. Men i det samme du bruker den undergraver du også din egen autoritet som foreldre. Indirekte sier du til barna dine at du ikke klarer å håndtere deres oppførsel og finne en løsning på problemet. Foreldre som bruker denne frasen ofte, vil etterhvert få barn som ikke respekterer dem og deres avgjørelser.

• Fort deg!

Dette sier alle foreldre, og det er selvfølgelig en nødvendighet å si når barnet ditt sitter der helt uaffektert av at tiden går og du skal være på jobben om et kvarter. Men pass på hvor ofte du bruker denne frasen og hvordan du sier den. Dersom du skriker "skynd deg" hver eneste morgen, må du gjøre noe med morgenrutinene. Denne frasen blir fort slitt, og kan få barn til å føle skyld uten at det dermed får dem til å sette opp tempoet.

• Flink gutt!

Hva i all verden kan være galt med dette utsagnet? Positiv tilbakemelding er vel det mest effektive virkemiddelet vi foreldre har. Men du kan faktisk bruke det for mye og på en gal måte. Når skryten blir vag og barn får skryt for at de klarer å henge opp jakka si, mister skryt sin effekt og du vil få barn som tror de er verdensmestre i alt.

Gi heller skryt for noe du vet at barnet har jobbet og vær spesifikk. Tegner barnet ditt ti tegninger om dagen, trenger du ikke hver gang si at tegningen er fantastisk. Si heller hva du liker med tegningen.

Sier ting automatisk

Alle foreldre går i baret, og snakker til barna sine på måter som de små lett kan misforstå. Det mener familieterapeut Kristi J. Solheim. ved Prat, samtale og veiledningssenteret i Sandnes.

– Vi sier kanskje ting vi hadde lovet oss selv og aldri si. Fraser som f.eks. ;"Bare vent til pappa kommer hjem" har vi kanskje hørt og mislikt sterkt i vår egen barndom, sier hun.

Frustrerte foreldre

Det er når vi er frustrerte og føler oss hjelpeløse at vi sier ting til barna vi ikke mener.

– Det kan komme helt automatisk, og de færreste sier nok ting for såre barna eller gjøre dem usikre. Men selv om barn opponerer mot foreldrene sine, tar de fortsatt det foreldrene sier veldig innover seg. De er sårbare og tar det vi sier veldig bokstavelig, sier Kirsti J. Solheim.

Ta respekt-testen!

– En god huskeregel kan være å spørre seg selv om man kunne sagt det man sier til barna sine til en partner eller en venn. Når det gjelder sammenligning med andre, er jo det noe de færreste av oss liker. Noen sammenligninger kan virke som selvoppfyllende profetier, men jeg har også sett eksempler der et barn bruker ekstremt mye energi på å være noe annet enn det foreldre karakteriserer dem som, sier hun.

Snakk ut fra deg selv

Hun tror også foreldre i større grad skal bruke seg og sine følelser som utgangspunkt for kommunikasjon med barna sine.

– Hvis du kommer hjem til kaos av skolesekker, er det bedre å si hvordan det oppleves og så gi klar beskjed om hva du vil eller ikke vil de skal gjøre enn å skjelle dem ut for å være rotete eller håpløse.

Det er viktig at foreldre blir sinte på barna sine en gang i mellom, og gir klar beskjed om at nok er nok, uten å være definerende og karakteriserende.

– Det er i den daglige kommunikasjonen vi kanskje kan lære å tenke litt annerledes.

Si unnskyld

Vi lærer barna våre at de skal si unnskyld. Men det er også noe vi voksne kan lære oss å si oftere når vi sier ting vi angrere på til barna våre. Og det komme vi til å gjøre ofte, sier professor i pedagogikk Stein Erik Ulvund.

En beskjed om gangen

Det er svært ulikt hva barn forstår og oppfatter når du snakker til dem.

– Foreldre har nok en tendens til å gi litt for mange beskjeder på en gang. Små barn oppfatter som regel bare én beskjed om ganger, sier han.

Ikke skrik

I tillegg til hva du sier, skal du tenke på hvordan du sier det.

– Dersom du alltid må skrike for at barna dine skal høre på deg, er det på tide å skifte kurs. Du må også tenke på hvordan du sier ting. Barn enser sinnsstemninger og kroppsspråk fra de er veldig små, sier Stein Erik Ulvund.

Les også:

Slik gir du barnet selvtillit

Navnet bestemmer barnets personlighet

Les flere nyheter