Ti grunner til å hate OL

OL-fest, OL-grossister, OL- feber, OL-farsott. Dersom du ikke er fanatisk opptatt av folk som kaver rundt i snøen eller vaser rundt på isen, går du knallharde dager i møte. Her er 10 gode grunner til

Denne artikkelen er over ett år gammel og kan innholde utdatert informasjon

Siden dette OL-fjaset begynte, har jeg gjort mitt beste for å ignorere alt rælet på best mulig måte. Jeg kaster meg over fjernkontrollen med en gang jeg ser snø på skjermen, blar fort forbi sidene i avisen med OL-logo, skrur ned radioen bare jeg hører en rundepassering eller hva det nå enn heter. I det hele tatt har jeg aktivt gått inn for å boikotte hele røkkelet. Hvorfor? Fordi jeg HATER vintersport. Og her får du ti gode grunner til det:

Grusomme barneminner...(Foto: www.kid-ski.com)Grusomme barneminner...(Foto: www.kid-ski.com)

1. Jeg er j..... dårlig til å stå på ski selv

. Ja, jeg er den første til å innrømme at egne nederlag i løypa kan være en medvirkende årsak til at jeg hater at andre er god til å frakte seg selv gjennom snøkaoset. «Født med ski på beina» liksom. My ass. Jeg ser tilbake på barndommens påskeferier som et sant helvete med knall og fall over uendelige snøtopper.

En «Kvikk Lunch» på enden av turen hjalp ikke. Jeg skal ikke engang begynne å fortelle om mine erfaringer på skøyter.

OL minner meg konstant på mine egne vinterdemoner.

2. Mennesker som driver med vintersport er uuutrolig kjedelige.

Det er tydelig at de bruker all sin tid i løypene og derfor ikke klarer å utvikle sosiale antenner. For å bøte på sin ikke-eksisterende personlighet tyr de til konfirmasjonsleir-tricks à la begynne med poker eller anlegge en knæsj frisyre. Så fort media får ferten i noen som kanskje er hakket mer interessant enn den kjedeligste fyren på folkehøyskolen går de amok. Se bare på den såkalt «rocka» skøytetreneren Mueller som alle synes er råtøff fordi han snakker utenlandsk.

3. Mennesker som driver med vintersport har til dels grove imageproblemer.

Dette henger selvsagt sammen med punkt to. Sjelden

Å så gærne vi er!! (Foto: www.karitraa.com)Å så gærne vi er!! (Foto: www.karitraa.com)

ser man vel mer harry påkledning enn det man gjør på «seiersfester» etter at en døll person har vunnet medalje. Det er som om de har dradd disse menneskene ut av et eller annet white-trash kjøpesenter i en forstad og inn i løypa.

Jeg mener: Piercing i øyenbrynet? Folka i Big Brother-huset er jo trendikoner i forhold. Har du sett Kari Traa sin kleskolleksjon eller?! Man må jo være seriøst ute på partydop for å iføre seg noe sånt.

4. Apropos dop. Alle som driver med vintersport er sikkert dopet likevel.

Fra et totalt utenforstående ståsted ser dette miljøet ut til å være omtrent

Æsj!Æsj!

like gjennomsyret av sentralstimulerende midler som et gjennomsnittlig raveparty. De som liksom ikke doper seg bruker hele fritiden sin til å stå på TV og snakke om hvor redd de er for å bli beskyldt for doping. Eller så er de sutrete fordi forholdene under

dopingtestene er for dårlige

. Er det ikke bedre å bare holde kjeft? Mye fokus vitner om dårlig samvittighet, spør du meg.

5. All annen TV-underholdning må vike.

Det er såvidt man får presset inn noen nyheter her og der for syns skyld.

6. Mennesker som driver med skisport får ekle ting i nese og munn når de anstrenger seg.

Æsj.

7. Vintersport-folk klager hele tiden på at de er syke - og media lytter!!

Vi lever tross alt i en verden der folk har virkelige plager og helseproblemer. Men, drit i det. Så fort Marit Bjørgen hoster eller Frode

Noe for våre pinglete skiløpere?Noe for våre pinglete skiløpere?

Estil har fått litt hard mage er det bare å stoppe pressen! Ikke skal disse persillebladene håndhilse på noen og helst bør de ligge i et oksygentelt à la Michael Jackson for at treneren skal bli fornøyd. Du snakker meg om helnorske tøffinger.

8. Vintersport får frem det verste i nordmenn.

Det er typisk norsk å være god. Plutselig føler ellers triste mennesker seg som en del av en større enhet. Glemt er strømpriser, Muhammed-tegninger og valgkamp. Nasjonalisme på grense til fascisme blomstrer. Det er det hvite, ariske Norge som vinner gull og er i ekstase gang på gang. Du fucker ikke med vintersport, det er som å banne i kirken. Det kommer nok kommentarene under denne artikkelen til å bevise.

9. Mennesker involvert i vintersport har kjedelig omgangskrets.

Jeg tror jeg spyr hvis jeg må se et program til som involverer Dæhlie, Ulvang, Alsgaard og kjendiskokker à la Trond Moi eller Brimi. Noe mer homoerotisk enn «Gutta på tur» skal man søren meg lete lenge etter. Rike menn med null personlighet møtes for å reise rundt og klappe hverandre på ryggen. Nok er nok!

10. OL varer leeenge.

Én ting er å godta tippekampen på TV om søndagen eller for eksempel et litt småkoselig nyttårsrenn, men dette her tar jo f... meg aldri slutt. Dag ut og dag inn med time etter time med totalt uinteressant informasjon over alt. Her er det bare å innta DVD-sjappa og grave seg ned i tide.

Personvernpolicy