Sjekk om du bør fortelle om utroskap

Vi har derfor stilt to psykologer spørsmålet: Skal man fortelle partneren om utroskap eller ikke?

Snakk om utroskap

Psykolog og spesialist i klinisk voksenpsykologi Jan Rimau forteller at det hele tiden vil være et valg hvilken informasjon vi vil gi den faste partneren om oss selv, og at vi derfor bør starte med å stille oss selv et annet spørsmål.

- Om vi virkelig elsker et annet menneske blir det opplagt å spørre oss selv om vi også ønsker å dele våre innerste tanker og følelser med ham eller henne. Å dele vårt liv med et annet menneske er ikke bare å dele seng og bord, sier Rimau som også er utdannet psykoterapeut og holder til ved Norsk Medisinsk Senter i Haugesund.

Dersom svaret er ja på spørsmålet om man ønsker å dele tanker med partneren, anbefaler Rimau at man prater om utroskap lenge før det eventuelt skulle gå fra tanke til handling.

Les også: 11 tegn på utroskap

For hvem forteller du om utroskap?

Sjefspsykolog Karl Johan Seim-Wikse i Samtalen AS presiserer at det ikke finnes noe enkelt svar på dette spørsmålet.

Et hvert forhold og enhver person er forskjellig, og det vil også være øyst ulike oppfatninger om hva utroskap er, hva som er «verst» og så videre.

- Jeg synes at grunndimensjonene her er: For hvem er det du forteller? Forteller du for å lette ditt eget hjerte eller forteller du fordi du mener at dette er noe som må håndteres i relasjonen, hvor også noe kan være forankret i problemer i relasjonen? Vil man gjøre det som er «riktig», eller har forholdet et grunnleggende problem som man må ta tak i for å komme videre?, spør han.

Fra disse vil det komme to veldig forskjellige svar, ifølge Seim-Wikse.

Les også: Ikke hold sammen for barnas skyld

Må ikke godta utroskap

Psykologen opplever at mange tror at de svarer på et samlivsspørsmål, når de egentlig svarer på et individuelt spørsmål. Det får ikke nødvendigvis gode konsekvenser.

- Jeg synes også at det er for lite rom til at vi er frie eksistensielle mennesker som kan si at «Du, dette går ikke for meg. Uansett hvor glad jeg er i deg, så klarer ikke jeg som menneske å gjenreise den tilliten som ble brutt nå», sier Seim-Wikse.

Dette kan det være lurt å snakke om på en grundig og konstruktiv måte på forhånd.

Hva er hva, og hvordan tenker man på forhånd at man vil møte en slik utfordring. Dette må likevel ikke forveksles med å gi partneren en blankofullmakt som sier at hvis det eller det skjer, da fikser vi det.

Les også: Derfor krangler vi i jula

Sex og følelser

Det er vårt ansvar å velge hvordan vi vil forholde oss til seksuelle følelser som oppstår utenfor det faste forholet, ifølge Rimau.

- Enten kan vi holde dem inneklemte på enhver måte eller snakke om følelsene uten å handle dem ut, eller gjøre det farlige å handle på følelsene overfor den tredje personen, og kanskje uten at den faste partner får vite om det, sier han.

Men å snakke om «det innerste» opplever mange som farlig og lar derfor være. Grunnen er gjerne at man feilaktig tror at tanker om utroskap og snakk om følelser er det samme som utroskap - eller man tror at partneren tror det.

- Men tanker om utroskap og utroskap er ikke det samme. Det er handling som utgjør forskjellen, sier Rimau.

Les også: Så lett blir det ubalanse i forholdet

Fysisk utroskap

Men hva så hvis det kommer til fysisk utroskap? Ifølge psykologen peker utroskapen noen ganger på nødvendig forandring i det faste forholdet, en eventuell oppløsning av det eller at det må skje viktige endringer.

- Det klokeste er også da å se å få snakket om det. Avtale de nødvendige forandringer hos den ene eller den andre eller begge, eller avtale å avslutte forholdet. Det kan godt vise seg at utroskapen beror på noe helt annet enn sex, sier han.

Årsaken til utroskapen kan være et alkoholproblem eller annen form for manglende evne til å overskue livet, menneskelig utilstrekkelighet eller et rop om hjelp eller en metode for å avslutte forholdet.

Les også: Disse har et bedre parfohold enn andre

Årsaker til utroskap

- Et alminnelig problem vil ofte være at partene avstår fra å snakke om slike intime ting, grunnet angst for konsekvensene. Det vil si i realiteten angst for egne følelser, partnerens følelser og angst for å ikke kunne uttrykke seg om disse tingene, sier Rimau.

- Kvalitetssikring av relasjoner oppstår ikke ved at man unngår vanskelige temaer, tvert imot legger man en tikkende bombe under samlivet med det. Man kan si det slik at den beste kvalitetssikring innimellom er å ta sjansen med å utfordre forholdet verbalt, sier han.

Ved å snakke om det, så kan partene ære noe slik at unødvendige og skadelige handlinger kan unngås, mener Rimau.

Les også: Hemmeligheten bak utroskap

Utroskap - et moralsk spørsmål?

Spørsmålet om hvorvidt man skal fortelle om utroskap eller ikke, er ikke et moralsk spørsmål alene, enes psykologene.

- Det handler ikke om moral, det ordet har noe strengt over seg, som er forvirrende i denne sammenheng. Det er bedre å se dette med å dele tanker med hverandre, som en mulighet til å føle glede og berikelse innvendig ved å våge å dele noe viktig, sier Rimau.

Seim-Wikse mener at det i aller høyeste grad er et moralsk spørsmål, men at moral knyttet til rett og galt fort blir en for snever forståelse, og noen ganger handlingslammende.

- En slik forståelse kan også være til direkte hinder for å finne ut hva som er rett for hvert enkelt menneske i en slik livskrise, understreker han.

Les også: Dette irriterer oss ved partneren vår

5 mentale øvelser:

Snakk om utroskap før det går fra tanke til handling!, oppfordrer Rimau, og foreslår følgende mentale øvelser.

Tiltrukket av tredjeperson: Du er i et fast forhold. På jobb møter du en tredje person du synes er tiltrekkende. Du sier ingenting til vedkommende og gjør ingenting. Føler du da at du har gjort noe du ikke skal? Tror du at du kunne fortelle din faste partner om det? Hvordan vil du selv ha det med å snakke om det? Hva tror du din faste partner vil si? Hva tror du din faste partner vil føle og tenke uten å si det, når du snakker om det?

Opphisset av tredjeperson: I tillegg til at du opplever en tredje person som tiltrekkende, så kjenner du på at din kropp reagerer med en eller annen form for seksuell opphisselse. Du tror ikke det kan ses utenpå. Du gjør fortsatt ikke noe med det. Føler du at du har gjort noe du ikke skal? Kan du fortelle din faste partner om det? Hvordan vil du selv ha det med å snakke om det? Hva tror du din partner vil si? Hva tror du han/hun vil føle uten å si det, når dere snakker?

Tilstår overfor tredjeperson: Samme som ovenfor, men denne gang sier du til den tiltrekkende kollegaen hvordan du har det, men du gjør ingenting ut over det. Overvei så det samme som ovenfor.

Sex med tredjeperson: I denne variant har du sex med tredjeparten. Gjør deg samme overveielser som før.

Snakke med partneren: Kunne du gå gjennom øvelsesrekken ovenfor sammen med din faste partner og uttrykke tankene i fellesskap – uten at du nødvendigvis har møtt en seksuelt tiltrekkende kollega?