Det er særlig én grunn til at du bør få et godt forhold til svigermor

- Kjærligheten til våre barn er et av de få forholdene i livet vårt som er uforanderlig. Den er like sterk uavhengig av alder, sier Nina Sletteland.

Hun er parterapeut, spesialist i helsepsykolog, sykepleier og eier og driver Samlivshelse i Bergen.

Sletteland har for øvrig skrevet to fagbøker og jobber som høgskolelektor.

- En mor opplever at hun kjenner barnet sitt aller best, og de har en historie samme. Når sønnen opplever en annen kjærlighet, kan noen mødre føle at båndet mellom dem blir truet, sier hun.

Forholdet til svigermor

Dette kan føre til store konflikter mellom svigermor og svigerdatter.

- Svigermor kan kjenne på trusselen om at hun ikke lenger er den eneste, og føler sønnens kjærlighet som truet. Svigerdatteren kan på sin side oppleve å ikke få nok rom til seg og sin partner dersom svigermor og andre i livet tar mye plass, sier hun.

Hun legger til at kjærlighet er sterke følelser, og at selv om en morskjærlighet er av en helt annet karakter enn kjærligheten mellom kjærestepar, kan noen oppleve det som konkurrerende.

- Slik bør det naturligvis ikke være, og for de fleste er det heller ikke det, sier Sletteland.

Vis respekt

Det å tenke over de forholdene som påvirkes på forhånd, kan derfor være en idé når to kvinner skal gå inn i rollene som svigermor og svigerdatter.

Vær forberedt på at forholdet mellom svigermor og svigerbarn kan være sårbart.

- Respekt og forståelse for at vi er forskjellige er nok nøkkelord hvis du vil få forholdet til svigermor til å fungere, og det er da viktig at du som svigerdatter husker på at svigermor er mannen din sin mor og at hun vil hans beste, sier Gjertrud Sæter.

Sæter har hovedfag i sosiologi og har skrevet en doktoravhandling om svigermor fra et kulturhistorisk perspektiv.

Hun forteller at de fire vanligste konfliktområdene i forholdet mellom svigermor og svigerdatter tradisjonelt har vært kampen om sønnen og ektemannen, hushold og stell av hjemmet, det felles kvinnearbeidet og barn og barneoppdragelse.

Ikke virk belærende

Til tross for at barn og barnebarn kan være en kilde til konflikt, er det ifølge Sæter faktisk stor enighet mellom generasjonene om hva som bør ligge i foreldre- og besteforeldrerollen.

- Begge generasjoner mener at besteforeldre skal gjøre ting sammen med barnebarna, tre støttende til når det trengs og hjelpe voksne barn i sin rolle som foreldre, sier hun.

Det gjelder altså bare å trå varsomt, ikke virke belærende og unngå direkte kritikk.

Barneoppdragelsen er det også best å holde seg unna, og eventuelle stikk om at noe kunne vært gjort bedre vil som regel ikke føre til noe godt.

God å ha

Klarer svigermor dette, ligger mye til rette for et godt forhold og samarbeid.

- En svigermor kan være god å ha når du skal rekke over mye i hverdagen, så det kan være lurt å ta imot hennes hjelp og være takknemlig for det hun har å bidra med, sier Sletteland.

Fornøyde har vi kanskje uansett vanskelig for å bli.

- Noen opplever å få for lite hjelp, for eksempel til barnepass, mens andre føler seg invadert av en svigermor som alltid er tilstede og tilgjengelig, sier hun.

Hver familie må da finne en form som passer dem alle, og parterapeutens beste råd er da å snakke sammen.

- Inviter til å snakke om temaet, vær ærlig og si hva du ønsker og hvilket forhold du vil at dere skal ha. Også du som er svigerdatter har et ansvar for at forholdet mellom dere blir godt. Du kan selv velge hvordan du vil se din svigermor, og hun blir gjerne til det du velger å se henne som, sier hun.

Ikke en trussel

Er du derimot fersk i rollen som svigermor, anbefaler Sletteland å se på det som en kompliment at en kvinne faktisk har valgt akkurat din sønn.

- Det er ikke bare en kompliment til ham, men også til deg som i stor grad har bidratt til at han er blitt så elskelig. Om en kan se det slik, vil trusselbildet blekne, sier hun.

Sletteland minner om at vi ikke eier våre barn, og tror det kan være lettere å la en annen kvinne få lov til å elske sønnen hvis du evner å være takknemlig for alle gledene og utfordringene du har hatt i den tiden du har fått oppdra ham.

- Det aller beste du kan gjøre som svigermor, er uansett å ta i mot svigerdatteren din og akseptere sønnens valg uansett hva du selv måtte mene om henne. Dette er hans valg, og ønsker du å bevare et godt forhold til din sønn og opprette et godt forhold til din svigerdatter, må du akseptere dette, sier hun.

Ingen er perfekte

Hun mener for øvrig at du kommer langt med raushet.

Du kunne ganske sikkert ønske deg at noe var annerledes uansett hvilken kvinne eller mann han hadde valgt.

- Men slik er det også med din egen sønn. Ingen er perfekte. Velg heller å fokusere på det gode hun bringer inn i familien, og det som gir din sønn glede i voksenliv, sier hun.

For det er ikke alltid riktig at mor kjenner sin sønn bedre enn partnere.

Du vil jo aldri kjenne ham som partner slik kjæresten gjør, og dette må du som svigermor anerkjenne.

- Du kommer også langt med å vise at du bryr deg, men har respekt for at de trenger privatliv. Spør dem hva de vil og gjør gjerne avtaler om du skal hjelpe dem med praktisk forhold, sier hun.

Godtar mindre av svigermor

Sletteland tror det er en del forskjeller på forholdet mellom svigermor og svigerdatter i dag sammenlignet med før i tiden.

I dag er det ikke uvanlig at vi har flere forhold før vi slår oss til ro, og vi oppretter ofte først et endelig forhold i voksen alder.

- Jeg vil anta at kvinner generelt vil godta mindre fra svigermor i dag enn tidligere, og hun vil nok ha mindre påvirkning på samlivet enn hun hadde før, sier hun.

For mange er det også slik at boforholdene begrenser hyppigheten av samvær, og samtidig er det også sannsynlig at svigermødre har mindre tid til barn og barnebarn i dag enn før fordi flere er yrkesaktive.

- I tillegg er mange godt voksne kvinner i større grad enn før opptatt med egne hobbyer og aktiviteter, legger hun til.

Trussel for parforholdet

Parterapeutens inntrykk er uansett at folk flest fungerer godt nok sammen med sin svigerfamilie, selv om det kan være kulturelle ulikheter og interesser.

- I noen få tilfeller er likevel svigermor tema i terapirommet, og da handler det som oftest om at svigermor og svigerdatter er i konflikt vedrørende barneoppdragelse eller samlivet generelt. Dette kan være en stor trussel for parforholdet dersom en ikke tar problemene på alvor, sier hun.

Denne artikkelen ble først publisert hos Klikk.no