Spør psykologen: Vi har så mye bagasje. Hva skal vi gjøre?

Det kan være vanskelig å etablere seg i et nytt forhold, men det er som regel verdt det. Illustrasjonsfoto: NTB scanpix / Shutterstock
Det kan være vanskelig å etablere seg i et nytt forhold, men det er som regel verdt det. Illustrasjonsfoto: NTB scanpix / Shutterstock

Nyetablert par frykter for fremtiden på grunn av vond bagasje fra tidligere. Han spør psykolog Danielle Legland om råd.

Denne artikkelen er over ett år gammel og kan innholde utdatert informasjon

Hei,

Vi er begge aleneforeldre til hvert vårt barn. Ene ved tragisk dødsfall. Andre ved dramatisk dom. Begge har hatt turbulente liv og mislykkede forsøk på å finne ny partner. Å begynne på atter et forsøk på å få seg en partner - i begynnelsen av 40 åra, virker nesten håpløst. Begge har med seg dype sår, og barn i sorg inn i den nye familien. Men følelsene er veldig sterke og gjensidige. Det føles også som om dette er den siste virkelige sjansen til å få seg en livsledsager for resten av livene våre. Men traumer og vonde erfaringer preger oss. Det medfører som regel ikke annet enn tonnevis med omsorg og tålmodighet fra den andre, når en av oss får en reaksjon.

Det er som regel sorg eller stressutløst. Men av og til kan det være irrasjonell frykt eller frustrerte utbrudd. Vi vet begge hva dette skyldes, men vi frykter også for fremtiden. Hvordan skal vi unngå at fortidens sår, ikke tærer i stykker fremtiden vi ønsker oss sammen ? Det kan virke som om det er mer regelen enn unntaket at aleneforeldre i vår alder bærer med seg tung bagasje i søken etter en partner og en å dele livet med. Finnes det noe sted man kan søke råd for akkurat denne type såre ensomme som ønsker å gjøre et forsøk til med et forhold?

Mann (40-49)

ABC Nyheters psykolog Danielle Legland svarer:

Hei,

Takk for ditt spørsmål. Ettersom mange etablerer seg på nytt og skaper nye familiekonstellasjoner i løpet av sitt voksne liv, tror jeg denne tematikken er relevant for mange.

Du forteller at dere har «mye bagasje» hver for dere, og du lurer på hvordan dere kan unngå at denne ikke ødelegger for deres fremtid sammen.

Send ditt spørsmål til psykologen nå. Helt anonymt

Etter et samlivsbrudd er det naturlig at man har en sorgreaksjon. Lengden på denne kan variere, men det er naturlig at man blir preget.

Danielle Legland er ABC Nyheters psykolog. Foto: Kathleen Buer / ABC Nyheter
Danielle Legland er ABC Nyheters psykolog. Foto: Kathleen Buer / ABC Nyheter

Noen ganger er denne sorgen bearbeidet før man etablerer seg på nytt, andre ganger ikke. Noen studier indikerer at de som etablerer seg på nytt har det bedre enn de som ikke gjør det, samtidig som er det viktig at ikke det nye parforholdet blir en virkelighetsflukt. Du bruker ordet ensomhet, som er en fornemmelse det kan være fristende å rømme fra. Det er vanskelig å vite om dette kan være noe av situasjonen med dere ettersom jeg ikke har informasjon om hvor lenge etter dødsfall og samlivsbrudd dere fant sammen. Det er naturlig å tenke at den av dere som sitter igjen etter et dødsfall bærer på sorg.

Noen ganger er man likevel klar for noe nytt, til tross for at man kan kjenne smerte fra det som har vært.

Så, hvordan kan dere unngå at fortiden deres skal ødelegge for fremtiden deres? Du beskriver at dere har sterke følelser for hverandre, og at dere utviser mye forståelse for hverandres sårbarheter. Dette er gode ingredienser å ha med seg. I tillegg kan man også velge å se på deres tidligere forhold som en smertefull, men like fullt en nyttig erfaring med hensyn til at dere nå har muligheten til å forme dette forholdet slik dere begge ønsker.

Les alle svarene i spalten her

Dette krever sorteringsarbeid. Først og fremst kan man se på egen atferd i det forrige forholdet, og om det er noe i eget handlingsmønster man ønsker å endre. Videre er det hensiktsmessig å se om det kan være hendelser i det forrige forholdet som trigger ulike responser i det nåværende forholdet. Hvis man eksempelvis har erfart at kranglene i forrige forhold gikk ut av kontroll, kan krangler oppleves som noe skummelt og truende i dette forholdet også. Da er det viktig at begge parter er klar over dette, slik at man kan ha konstruktive samtaler om disse triggerne. Det er også viktig at dere finner ut av hva dere har behov for fra hverandre, og kanskje også i deres tilfelle forklare hvorfor disse behovene er viktige for dere.

Dette er hardt arbeid, men langt fra umulig. Du spør avslutningsvis hvor man kan søke råd om denne type problematikk.

Familievernkontoret er et lavterskeltilbud som kan tilby parterapi, familieterapi og andre relaterte tilbud.

Her kan du lese mer om hva Familievernkontoret kan tilby og du kan finne en lokasjon nær deg.

Jeg ønsker dere lykke til!

ABC Nyheter mottar ingen kontaktinformasjon om du sender inn spørsmål. Vi har heller ingen anledning til å kontakte deg om ditt spørsmål blir besvart i spalten. Dette er for å ta hensyn til ditt personvern.

Her kan du spørre vår psykolog om generelle råd helt anonymt

Dette er ingen erstatning for helsehjelp. Har du behov for medisinsk hjelp, ta kontakt med din fastlege eller ring Mental Helses hjelpetelefon: 116 123

TA KONTAKT
Mer fra ABC Nyheter
Siste fra forsiden