Spør psykologen: Skal jeg fortelle min eldste datter hvorfor jeg forlot hennes mor?

Hei,

Jeg ble skilt for cirka tre år siden. Jeg flyttet brått ut etter å ha møtt en tidligere kjæreste. Dette var jeg ærlig på. Min eks taklet dette dårlig, og fikk våre jenter til å ta parti i hennes sorg. De er nå 20 og 25 år. Den eldste sluttet tidlig å svare på meldinger som jeg jevnlig sendte. I høst møttes vi tilfeldig og ble enige om å møtes. Det har vi nå gjort, og møtet emosjonelt for begge i positivt fortegn. Og det var helt klart at hun var glad for å se meg igjen. Praten gikk lett der hun for det meste fikk prate om seg og sitt. For meg var det helt klart det viktigste at dette møtte ble en positiv opplevelse for begge. Jeg lurer på om jeg bør stille henne krassere spørsmål om hvorfor hun har tatt de valgene hun har tatt, siden dette har vært vanskelig for meg?

Spør psykologen: Hvordan skal jeg få slutt på baksnakking i jentegjengen?

LES SAKEN

Og skal jeg fortelle hvorfor jeg dro uten at hun spør? Dette vil mulig sette hennes mor i et dårligere lys. Dette kan gi henne forståelse av min situasjon som er bra for meg. Men jeg også redd for at hun igjen vil gå i forsvar av sin mor. Eller skal jeg la fortid være fortid og bygge opp relasjonen mellom oss to så framt hun ikke stiller spørsmål? Jeg tenker dette heller ikke har vært så lett for henne og vi nå må gå veien videre.

Mann (50-59)

Spør psykologen: Han har vært utsatt for de mest grusomme ting. Blant annet tortur

Psykolog Danielle Legland svarer:

Hei,

Takk for ditt spørsmål.

Skilsmisse er sjeldent enkelt, og selv om det er du som i dette tilfelle trakk deg ut av ekteskapet antar jeg at det har vært vondt likevel.

Jeg forstår godt at dette har vært vanskelig for døtrene dine, for det finnes ingen aldergrense for å oppleve sorgreaksjon når foreldre skilles. Når «barna» er voksne er det i tillegg vanlig at de blir dratt inn i skilsmissen på en annen måte enn når de er små, ved at de kan få vite mer om årsakene til skilsmissen. Det betyr at de må forholde seg til ny informasjon om en eller begge foreldre som kan gjøre at forestillingene de har om foreldrene brått må endres, eller at de sitter med informasjon som ellers ville bli ansett som privat.

Danielle Legland er ABC Nyheters nye psykolog. Foto: Kathleen Buer / ABC Nyheter

Du forteller at eks-kona di fikk døtrene over på sin side. Det er ikke sikkert det har skjedd bevisst, men det kan ha skjedd ved at de har observert hennes sorgreaksjon tett. Dermed er det naturlig å tenke at de har blitt satt i en vanskelig situasjon hvor de kan ha følt seg forpliktet til å vise lojalitet til mor.

Les alle svarene i spalten her

Etter min mening er det en hårfin balanse når det kommer til å skille mellom hva de voksne barna bør få vite for at bruddet skal gi mening, og hva som foreldrenes egne behov for å dele. Jeg kan forstå behovet ditt for at de skal få et mer balansert bilde av hva som forårsaket skilsmissen. Mitt råd er likevel at du er varsom med dette, da det kan stå i fare for å gjøre deres sorgprosess enda mer komplisert. Ettersom det er du som møtte en ny kjæreste står du i en sårbar posisjon, og resultatet kan bli at de skyver deg enda lenger unna.

Spør psykologen: Hvordan kan jeg hjelpe min venninne?

LES SAKEN

Målet ditt er å gjenopprette kontakten og bygge opp relasjonen igjen, og det bør kunne være mulig uten å gå inn i detaljerte beskrivelser av alt som ikke fungerte i ekteskapet med deres mor. De store overskriftene kan være nok. Ingenting av det som har skjedd kan gjøres om på uansett. Vis døtrene dine at de skal få slippe å ta parti når de er sammen med deg.

Jeg ønsker dere lykke til!

ABC Nyheter mottar ingen kontaktinformasjon om du sender inn spørsmål. Vi har heller ingen anledning til å kontakte deg om ditt spørsmål blir besvart i spalten.Dette er for å ta hensyn til ditt personvern.