Spør psykologen: Vi har ikke hatt sex på minst to år. Hva skal jeg gjøre?

Hei,

Jeg og min kone er 63 år gamle. Vi har ikke hatt sex på minst to år. Jeg er fortsatt interessert i å ha sex, men det er ikke min kone. Vi hadde et godt sexliv, men en dag ville hun bare ikke. Jeg har forsøkt å snakke med henne om det, og forklare henne hva det betyr for meg å ha et godt sexliv, men hun virker bare ikke interessert. De siste fire årene er det jeg som har tatt initiativ til å ha sex, men jeg blir bare avvist. Jeg har lenge syslet med tanken om å være utro - fordi jeg savner å ha sex med min kone. Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre, har du noen råd?

Mann (63)

Her kan du sende inn ditt spørsmål. Det er fint om du utdyper.

Psykolog Danielle Legland svarer:

Hei,

Takk for ditt spørsmål.

Jeg skjønner godt at du opplever at tap av sexlivet med din kone som både leit og frustrerende. Sex er ofte en viktig ingrediens i et godt ekteskap.

Du skriver at dere tidligere hadde et godt sexliv, men at dette nå har avtatt. Forskning peker på at kvinners sexlyst avtar med alderen. De fleste kvinner kjenner på skyldfølelse når sexlysten forsvinner, og det kan for noen svekke deres selvtillit. Dette er derfor et viktig tema som bør snakkes om.

Din kone er 63 år, så det er nærliggende å tenke at overgangsalderen kan ha påvirket henne hormonelt. Vi vet at redusert østrogennivå kan påvirke lysten på sex. En annen konsekvens er at slimhinnene i skjeden blir tørre og mer skjøre. Dette kan gi ubehag under sex, som igjen kan sette i gang en negativ spiral ved at kvinnen blir anspent bare av tanken på å skulle ha samleie. Jeg tror det er viktig at du har innsikt i at dette er hormonelt, og således ikke et aktivt valg kona di har tatt om at hun ikke vil ha sex.

Spør psykologen: Min seksuelle fantasi ødelegger, hva kan jeg gjøre?

Jeg forstår at det er frustrerende og sårt for deg, og jeg skjønner veldig godt at du ønsker å få tilbake sexlivet.

Jeg vurderer det derimot som svært lite hensiktsmessig løsning å være utro.

Jeg ville tenkt nøye over om et samleie med en annen er verdt å bryte tillit over, i tillegg til å såre kona di dypt. Du kunne i ytterste konsekvens risikert å miste henne.

Ekteskap hvor sex er en utfordring kan absolutt være lykkelige ekteskap. Du skriver ordet «virker» flere ganger. Dette gir meg en indikasjon på at dere ikke snakker godt sammen om dette temaet. Det er naturlig at det kan oppleves vanskelig, men jeg tror det er viktig at dere gjør det likevel. Da kan dere stille hverandre spørsmål som hvilke forventninger dere begge har til sex, hva det er som gjør at lysten er redusert hos din kone, og dere kan få satt ord på hva denne situasjonen gjør med dere emosjonelt. For at kona di skal kunne gjenvinne lysten på sex er det viktig at det skjer på hennes premisser, slik at hun kjenner seg avslappet. Ømhet, omsorg og trygghet kan bidra til det. Jeg vil også understreke at dere kan ha seksuell kontakt som ikke innebærer samleie, men som likevel kan gi dere intimitet og nærhet.

Parterapi er et alternativ dersom dere trenger litt hjelp på veien til å snakke om dette. Hvis kona di er motivert til det kan en samtale med en lege være nyttig, dersom hun strever med hormonelle plager som følge av overgangsalderen.

Jeg ønsker dere begge varmt lykke til.

Les også:

Spør psykologen: Hvordan kan jeg hjelpe kjæresten min?

Spør psykologen: Jeg sliter med mangel på overskudd om høsten. Hva kan årsaken være?