Åtte råd som får forholdet til å vare
For det første kan du bare glemme å finne den perfekte kjæresten.
- Ingen vet hvor like de er i utgangspunktet. Kjemi, sympati og tiltrekning er ingen målestokk for om man egentlig passer sammen, sier psykolog og samlivsekspert Andreas Løes Narum.
Når folk er forelsket prøver de dessuten ubevisst å bli så like som mulig.
- Til å begynne med undertrykker de sin egentlige personlighet for å tilpasse seg hverandre. Konflikter ligger i kortene, og det er bare et spørsmål om tid før de stiger til overflaten. Konfliktene er et naturlig resultat av medfødte ulikheter, sier Løes Narum.
- Men det er nettopp disse ulikhetene som gjør at kommunikasjonen også svikter. Etterhvert kan man kanskje tillegge partneren ondskapsfulle og manipulerende motiv, mens det i utgangspunktet bare kan være et spørsmål om ulike måter å oppleve verden på, sier han.
Åtte råd for samlivet
Samlivspsykolog Rolf Marvin Bøe Lindgren har følgende råd til par i krise:
Artikkelen fortsetter under annonsenArtikkelen fortsetter under annonsen1) Glem ideen om den perfekte partner
Han eller hun finnes ikke. Det er bedre å realitetsorientere seg så raskt som mulig. Vi er alle mennesker med feil og mangler, og vi bør godta, og tilgi, sier Bøe Lindgren.
2) Ikke anta at du uten videre har skjønt hva motparten mener
Forhold floker seg til fordi vi snakker forbi hverandre. Partneren vår legger kanskje helt andre ting i begrepene enn vi gjør. Still spørsmål i stedet for å reagere spontant og med en masse følelser.
3) Ta ansvar for egne reaksjoner
Artikkelen fortsetter under annonsenArtikkelen fortsetter under annonsenDet er ikke partneren som provoserer deg . Det er du som lar deg provosere.
Hvis vi lærer å se denne lille, men viktige forskjellen, vil vi forhåpentligvis ta større ansvar for måten vi reagerer på også. Og samtidig frata partneren en del av skylden for frustrasjonen vår.
4) Vær villig til å inngå kompromisser
Artikkelen fortsetter under annonsenIkke stå på krava hele tiden. Bli med partneren på telttur, så kanskje partneren blir med deg på Hurtigruta. Det kan åpne nye horisonter både i deg og i forholdet, sier Bøe Lindgren.
5) Vis alminnelig folkeskikk
Når vi lever tett på et annet menneske, er det lett å glemme å være høflige mot hverandre. Mange konflikter kunne vært unngått om vi viste litt alminnelig folkeskikk i forholdet, sier han.
6) Prøv - og prøv igjen
Når par kommer til meg og sier at de har prøvd alt, har de som regel bare gjort et par ting. La ingen alternativer være uprøvd for å redde forholdet.
7) Glem ikke de daglige "kjærtegnene"
Her tenker ikke Bøe Lindgren nødvendigvis på de fysiske kjærtegnene. Er forholdet anstrengt, kan dette faktisk virke masete og mot sin hensikt.
Artikkelen fortsetter under annonsenDet handler mer om at motparten føler seg sett. Det kan være en god investering å sende en daglig SMS som bare sier hei, er glad i deg.
Men ikke programmer inn automatiske tekstmeldinger. Det kan virke helt mot sin hensikt.
Artikkelen fortsetter under annonsen8) Vær glad i partneren din
Alle overnevnte råd er ubrukelige om det ikke ligger kjærligheten ligger i bunnen.
Personlighetstest
- Mange problemer kunne vært unngått dersom man kjente seg selv og partneren bedre, sier Løes Narum.
En måte å gjøre det på, er å ta en personlighetstest helt i begynnelsen av forholdet. Helst hos en psykolog eller annen kompetent fagmann.
- Jeg burde kanskje hatt en bod på byen hvor folk som nettopp har truffet hverandre, kunne komme inn for å ta en test, sier Løes Narum med et smil.
Da ville man ganske raskt fått kartlagt de fremtidige utfordringene, vel og merke hvis de var ute etter noe annet enn en one-night stand. Han kjenner riktignok ikke noen nyforelskede som har tatt partester i begynnelsen av forholdet. Derimot vet han om flere som gjør det senere i forholdet - når friksjonene kommer.
Artikkelen fortsetter under annonsen- Finner vi ut hvordan vi skårer på fundamentale personlighetstrekk, vil vi være i stand til å kunne se oss selv litt mer utenifra, og også forstå partneren bedre, sier han.
Evaluer deg selv
- Big Five-modellen er en av de mest etterprøvde og grundige testene når det gjelder evaluering av personer. Den benyttes ofte i jobbsøknader, men er like effektiv til å måle "kandidater" i kjærlighet, sier Løes Narum.
Som samlivsterapeut har han brukt testen i en årrekke. Modellen består av fem kategorier med ulike personlighetstrekk, og ved å se hvor du og partneren havner i de ulike kategoriene, kan hjelpe til med å svare på hva dere er like på, og hvor forholdet kan ha større utfordringer.
Artikkelen fortsetter under annonsenHer er kategoriene:
1) Utadvendt/innadvendt
- Dette handler om hvor mye kvantitet du vil ha i forholdet; hvor mye som skal skje og hvor synlig du ønsker å være, sier Løes Narum
I den ene enden av skalaen er partyløven som alltid er der tingene skjer. I den andre enden er eremitten som finner mening i å holde på med egne ting og holde seg utenfor "rampelyset".
Den utadvendte snakker seg til klarhet. Mens den innadvendte tenker seg til klarhet, sier Løes Narum.
2) Varme og medmenneskelighet/saklighet i sosiale relasjoner
Den ene ytterligheten lever seg inn i sine medmennesker. Det er viktig hva du synes om andre og hva andre synes om deg. I den andre enden av skalaen foretrekker du større avstand og mer saklighet i forhold til omgivelsene. Du forstår ikke relevansen av, og legger ikke vekt på følelser, i din omgang med andre, sier Løes Narum.
Artikkelen fortsetter under annonsen3) Spontanitet og uorden/ryddighet og struktur
En som er høy på orden er en revisorpersonlighet som gjerne jobber med en og en ting om gangen, og fullfører sine prosjekt. For den spontane er det ikke så viktig med rekkefølge og orden. Ei heller å lande tingene. Den ene planlegger, den andre lever etter innfallsmetoden.
4) Temperamentsfull/sindig
I den ene enden av skalaen har du den ildfulle "italieneren" som har kort lunte og irriterer og bekymrer seg. I den andre enden har du den sindige "odølingen" som har et jevnt humør og mer optimistisk syn på livet.
Artikkelen fortsetter under annonsen5) Nysgjerrig/rutinepreget
Er du på den nysgjerrige siden av skalaen, synes du alt nytt er spennende. Du har stort pågangsmot, høy læringskurve, elsker nye stimuli, info og utfordringer. I den motsatte enden foretrekker du at ting er som de alltid har vært. Du er trygg og komfortabel med rutiner og føler ikke for å oppfinne hjulet på nytt, sier Løes Narum.
Artikkelen fortsetter under annonsenHjelp til å rydde opp
Enkelte forskjeller er vanskeligere å takle enn andre. Et forhold hvor den ene er veldig utadvendt, og den andre tilsvarende innadvendt, kan for eksempel stå overfor store utfordringer.
- En utadvendt person vil kanskje gå på byen fire ganger i uka, mens den innadvendte helst vil sitte hjemme med en bok. Det er nok ingen god løsning at begge to holder på med sitt. Da kan forholdet tvert i mot risikere å dø. Her bør det finnes mellomløsninger som begge kan leve med, sier Bøe Lindgren.
Forskjeller kan være et pluss
På den annen side er det heller ikke alltid en fordel at man er like på alle områder.
- I mange tilfeller kan forskjeller i personlighet faktisk være en pluss for forholdet. Viser den ene følelser, der den andre er lukket, kan det være en bedre kombinasjon enn om begge er like lukkede. Da kan den som er åpen og direkte, lokke den andre ut av skallet sitt, sier Bøe Lindgren