Antiquarten

Artikkelen fortsetter under annonsen

Er du en av oss uheldige som ikke har tid, råd eller anledning til å reise på Quarten? Vi har funnet gode grunner til å hate rockefestivalen og bli hjemme isteden!

Denne artikkelen er over ett år gammel og kan innholde utdatert informasjon

Artikkelen fortsetter under annonsen

Spises du opp innvendig av misunnelse fordi kameratene dine allerede har jekket første ølen og sjekket første damen? Sitter du bitter og desillusjonert i en dødfødt sommerjobb? Fortvil ikke! Vi har funnet 10 jævlig gode grunner for ikke å reise på Quarten!

1. Du slipper å kjøpe nye, superdyre designersolbriller, som alle andre har lik til uansett i et fåfengt forsøk på å være individuell.

2. Det kommer garantert til å regne hele tiden og alle kommer til å få ekkel søle over klærne. Æsj!

3. Du kan like gjerne drikke, ta dop og ha ubeskyttet sex der du er per i dag.

4. Direkte-sendinger på TV gir deg vel så mye musikalsk glede, dessuten kan du switche kanal når teite band som Equicez prøver å rappe bra på norsk.

5. I motsetning til de skitne, ekle festivalgjengerne er du ren og pen og attraktiv.

6. Du slipper å kjøpe morsomme festival-effekter som filthatter, hengekøyer, didgeridoo og annet skrot som du aldri kommer til å bruke.

Artikkelen fortsetter under annonsen
Artikkelen fortsetter under annonsen

7. Ingen fare for å bli kjent med nye irriterende folk som absolutt skal snakke om at de egentlig likte Turboneger, Røyksopp og Badly Drawn Boy før de ble kjent. Wankers!

8. Du slipper stå i kø for alt fra do til kiosk.

9. På mandag kan du skinne som en sol, uthvilt og fin mens de som har vært på Quart bruker minst en uke på å komme til hektene etter fylleslaget.

10. Alle vet at Roskilde er mye kulere enn sosse-treff i bibelbeltet!