Antiquarten
Spises du opp innvendig av misunnelse fordi kameratene dine allerede har jekket første ølen og sjekket første damen? Sitter du bitter og desillusjonert i en dødfødt sommerjobb? Fortvil ikke! Vi har funnet 10 jævlig gode grunner for ikke å reise på Quarten!
1. Du slipper å kjøpe nye, superdyre designersolbriller, som alle andre har lik til uansett i et fåfengt forsøk på å være individuell.
2. Det kommer garantert til å regne hele tiden og alle kommer til å få ekkel søle over klærne. Æsj!
3. Du kan like gjerne drikke, ta dop og ha ubeskyttet sex der du er per i dag.
4. Direkte-sendinger på TV gir deg vel så mye musikalsk glede, dessuten kan du switche kanal når teite band som Equicez prøver å rappe bra på norsk.
5. I motsetning til de skitne, ekle festivalgjengerne er du ren og pen og attraktiv.
6. Du slipper å kjøpe morsomme festival-effekter som filthatter, hengekøyer, didgeridoo og annet skrot som du aldri kommer til å bruke.
Artikkelen fortsetter under annonsenArtikkelen fortsetter under annonsen7. Ingen fare for å bli kjent med nye irriterende folk som absolutt skal snakke om at de egentlig likte Turboneger, Røyksopp og Badly Drawn Boy før de ble kjent. Wankers!
8. Du slipper stå i kø for alt fra do til kiosk.
9. På mandag kan du skinne som en sol, uthvilt og fin mens de som har vært på Quart bruker minst en uke på å komme til hektene etter fylleslaget.
10. Alle vet at Roskilde er mye kulere enn sosse-treff i bibelbeltet!