Spør psykologen: Min seksuelle fantasi ødelegger, hva kan jeg gjøre?

Hei,

Hele mitt ekteskap har jeg hatt behov for se min kone ha sex med en annen mann. Dette har ødelagt mye opp gjennom årene! Det har skjedd par ganger for mange år siden, og var enormt for meg, men i etterkant vanskelig for henne. Hun var og er imot det. For meg er det adrenalin, spenning og en herlig form for sjalusi. Vi har vært sammen i snart 40 år, men har aldri fått det ut av hodet. Noen råd?

Mann, 50-59

Her kan du sende inn ditt spørsmål. Det er fint om du utdyper.

Psykolog Danielle Legland svarer:

Hei,

Takk for ditt spørsmål.

Du ønsker altså å være tilskuer når din kone har seksuell kontakt med en annen mann, og kjenner på at det gir deg adrenalin og spenning. Det du beskriver er en seksuell fantasi, hvilket er noe alle mennesker har. Innad i et hvert parforhold kan utforsking av disse seksuelle fantasiene i noen tilfeller være spennende og berikende for parforholdet, dersom en ivaretar og respekterer hverandres grenser.

Danielle Legland er ABC Nyheters nye psykolog. Foto: Kathleen Buer / ABC Nyheter

Hvert par har egne grenser for hva som oppleves som naturlig og fint, og hva som ikke er greit å gjøre. Det kan bli utfordrende dersom man ikke har de samme ønskene, og grensene går på ulike steder. Uten å ha konkret statistikk å vise til vil jeg anta at denne problemstillingen ikke er uvanlig.

Du opplever at du at du ikke får denne fantasien ut av hodet, og du spør om jeg har råd.

Et naturlig sted å begynne ville vært å stille seg spørsmålet om hva denne fantasien kan være et utrykk for? Et eksempel kunne her være at det er et uttrykk for et ønske om kontrollert spenning i parforholdet. I din situasjon er likevel ikke dette spørsmålet fruktbart nødvendigvis, da dere har vært sammen i snart 40 år. Dette gir meg indikasjon på at dere ellers har et velfungerende parforhold som har tålt tidens tann.

Mitt råd er muligens ikke det du ønsker deg.

Jeg mener det beste du kan gjøre er å respektere at din kone ikke ønsker dette. Det faktum at hun har forsøkt å imøtekomme ditt ønske tidligere viser at hun har forsøkt å strekke seg. Det er tydelig at hun strakk seg for langt, da hun har opplevd at dette har blitt vanskelig i etterkant. Dette er et meget sterkt signal om at det ikke bør skje igjen.

Dersom det ikke allerede er gjort, tror jeg det er viktig at dere kan bearbeide og snakke om denne opplevelsen sammen, slik at hun kan få satt ord på hva som ble vanskelig. Det er da viktig at du møter henne på en empatisk måte i kommunikasjonen. Dette kan hjelpe henne, i tillegg til at det kan føre dere nærmere som par.

Du må nok jobbe med å akseptere at dette er en fantasi som du allerede har fått oppfylt, men som du av respekt for kona di, ikke kan få oppfylt igjen. Ikke mas på henne eller ta det opp mer. Det er mange som lever helt fint med at noen seksuelle fantasier forblir nettopp det; en fantasi. Fokuser på andre sider av både parforholdet og sexlivet deres som tilfredsstiller deg fysisk og emosjonelt, og dyrk dette.

Jeg ønsker dere lykke til.

Flere spørsmål i spalten:

Spør psykologen: Jeg blir tappet for energi. Hva skal jeg gjøre?

Spør psykologen: Hva kan jeg gjøre for å få bedre selvfølelse?

Spør psykologen: Hvordan får jeg tilbake kontakten med vennene mine etter en kreftsykdom?