Slik får du et bedre forhold til moren din

- Jeg tror nesten alle voksne har noen ting som kan irritere med tanke på foreldrene. Forskjellen er om det er "små irritasjoner" over innblanding i hverdagen, eller nærgående spørsmål - eller om det er en helt grunnleggende følelse av å ikke ha vært sett, hørt eller godkjent, sier den danske psykologen og foredragsholderen Camilla Carlsen Bechsgaard til Kvinneguiden.no.

Sammen med journalist og forfatter Katrine Krebs har hun skrevet bøkene Familiefred med dine forældre ogFamiliefred med dine voksne børn, som er basert på intervjuer med foreldre og voksne barn.

Selv om de fleste har noen uuttalte problemer med foreldrene sine, er det ikke alltid de har betydelige konsekvenser for forholdet. Om du sitter med en følelse av at moren din ikke har hørt deg, enten i oppveksten eller nå, er det på tide å gjøre noe.

- Hvis den følelsen er der, vil det ytre samværet være et idyllisk skuespill, men ikke reelle følelser. Noen vil ha mange konflikter, andre vil gli lenger og lenger fra hverandre, påpeker Bechsgaard.

Nærmere forhold enn før

Ungdomsundersøkelsen Ung i Oslo 2015, der alle ungdomsskole- og videregåendetrinn har deltatt, tyder på de fleste unge har et godt og nært forhold til foreldrene sine. Tallene for hele landet skiller seg lite fra oslotallene.

- Generelt ser vi i undersøkelsene våre at de fleste ungdommene er fornøyde med foreldrene sine, forteller Patrick Lie Andersen, forsker ved Norsk institutt for forskning om oppvekst, velferd og aldring (NOVA).

Ifølge ham har andelen fornøyde økt i Oslo fra 2012 til 2015. De nasjonale tallene fra Ungdata viser en lignende trend.

Selv om guttene har minst å utsette på foreldrene, er forskjellene små. På tredje trinn på videregående er 83 prosent av guttene og 81 prosent av jentene fornøyde, ifølge Ungdata-undersøkelsen for 2014.

Undersøkelsen viser også at foreldrene stort sett har god oversikt over med hvem og hvor ungdommen er når de ikke er hjemme, hvor de for øvrig tilbringer stadig mer tid. 52 prosent svarte at de hadde vært hjemme hele kvelden to til fem ganger den siste uken.

Tilbringer mer tid med foreldrene

Professor ved Psykologisk institutt og klinisk familiepsykolog, Odd Arne Tjersland, mener mange faktorer gjør at vi i dag er nærmere foreldrene våre enn tidligere generasjoner har vært. Dette kan forklares med at vi ser mer til foreldrene våre som barn, og de voksnes liv er dessuten i større grad organisert rundt barnas aktiviteter.

- Vi behandler også barn på andre måter, og inviter dem mer inn når en beslutning skal fattes enn tidligere, sier Tjersland til Kvinneguiden.

Dette har mange fordeler, mener han, også når barna blir voksne. Men det kan være et problem om det går for langt i en retning.

- Det er mange gode ting med at mor og datter deler mer, og særlig er det fint om datteren opplever å kunne få mer støtte av moren. Men det motsatte kan bli en belastning. Det er viktig at moren kjenner etter og spør seg om hvem man skal ha som samtalepartner. Det må også være pusterom i relasjonen.

Vanskelig å ikke blande seg

LOGG-studien fra 2007 viser at omkring tre av fire kvinner har forlatt redet ved fylte 21 år, opplyser forsker ved Nova, Hans Christian Sandlie. Vårt første barn får vi i gjennomsnitt når vi nærmer oss 29, ifølge SSB.

Det er spesielt moren som må omstille seg når datteren er blitt voksen, og det er ifølge Bechsgaard gjerne mye lettere sagt enn gjort.

- Utfordringene handler spesielt om løsrivelsesprosessen; hvordan kommer mødrene frem til å akseptere deres døtre som voksne personer, og vise dem anerkjennelse? Mange voksne kvinner kjemper med en opplevelse av kritikk fra sine mødre, og en familiekommunikasjon som ikke er omsorgsfull. Kanskje har familien manglende evne til å snakke om følelser for alvor, sier hun til Kvinneguiden.

- Får dere ikke uttrykt følelsene deres, blir det vanskelig å løse konflikter på en god måte, påpeker Bechsgaard.

Dessuten vil det som mor være svært vanskelig å stå på sidelinjen og se at en datter gjør tilsynelatende feil i livet.

- Foreldre har ønsker for sitt voksne barn. Det kan være nesten umulig å la være å blande seg hvis datteren gjør ting du som mor synes ikke vil være det riktige.

Men skal du ta det opp med moren din om du føler hun blander seg for mye?

Tjersland mener du bør si fra om du trenger å redusere tiden du tilbringer med foreldrene. Når du har partner og barn selv, bør dere to bli enige om hvor mye tid dere vil tilbringe med barnas besteforeldre.

- En ung familie kan føle seg litt kvalt, og at de ikke får laget sitt eget liv. Det kan bli grenseoverskridende.

Tenk deg om

Når du blir eldre er det dessuten ikke uvanlig å begynne å reflektere rundt egen oppvekst, og spesielt når du får egne barn, kan små feil moren din gjorde da du vokste opp begynne å gnage.

Dette kan godt snakkes om, men trå varsomt.

Bechsgaard mener det er lurt å velge sine kamper. Kan du forsone deg med noe av det som har skjedd tidligere?

- Om du blir sint på henne, handler det om at du er sliten, og følsomheten din akkurat nå, eller handler det om noe dypere fra barndommen? Og gir det overhodet mening å snakke om det nå?

- Noen ganger handler det om å slå seg til ro med at dine familierelasjoner er som de er, og få det beste ut av det, i stedet for å forestille seg det ideelle og konfliktfrie samvær.

Tjestland er enig. Tenk deg om to ganger.

- Det er et utsagn som heter «du er ikke voksen før du kan leve med at

foreldrene dine ikke er perfekte», sier han.

Unngå det som irriterer deg

Vil du styrke båndet med moren din, mener Bechsgaard at det enkelt og greit gjelder å tilbringe hyggelige stunder sammen, og prøve å unngå de mindre hyggelige.

Hun foreslår å finne ut når det er morsomst å være sammen, og gjør mer av det. Gå turer, begynn å strikke sammen, dra på museer.

- Alt som kan styrke følelsen av å høre sammen, sier Bechsgaard.

I tillegg bør du kutte ned på eventuelle situasjoner der dere ikke fungerer så godt sammen.

- Tenk over hva som skjer i deg, og hvordan du selv kan ta ansvar for å forebygge det. La være å servere alkohol hvis det gir problemer. Avtal med din partner eller en søsken at dere bytter på å ha fokus på den vanskelige forelderen. Det er viktig å vise din mor at du setter pris på hennes tilstedeværelse i ditt liv, og ikke bare som en selvfølge til barnepass og lignende.

Vil du lese flere slike saker? Meld deg på vårt nyhetsbrev og følg Kvinneguiden på Facebook!